Форум » Разговоры обо всем » Посмеемся?- 2 » Ответить
Посмеемся?- 2
Helena:
Ответов - 75, стр:
1 2 3 4 All
Gela: Новые имена в честь побед России ИКОТА – Илья Ковальчук талант ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься! СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
Marika: Gela пишет: Новые имена в честь побед России
Laima: 06.08.2008 Звезды повылазили на лед.Пришла пора сказать немного гадостей в их адрес. Под руководством вождя краснокожих-Авербуха,на лед вышла группа медленно-ползущих граждан в bosco.Оказалось-звезды!Когда иза какие достижения успели стать звездами-неизвестно...Особо понравился молодой человек из группы звезд(кто такой?когда успел стать звездой?-так и осталось для меня загадкой).Глядя на него,подумалось:коньки на него надели,чтоб далеко не ушел. http://www.tulup.ru/forum/topic/3307/pg2/lednikovyj_period_3.html
SnowQueen: Laima пишет: Особо понравился молодой человек из группы звезд(кто такой?когда успел стать звездой?- Малинин?
Laima: SnowQueen пишет: Малинин? по дате кто-то из новых
Marika: Laima пишет: коньки на него надели,чтоб далеко не ушел.
Marika: Сегодня полдня всем офисом не просто смеялись, а ржали над этими чудо-картинками))))) http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 Икра Путина и котлеты "Бабушкины останки" рулят...
Лена: Marika я сижу уже минут десять и рыдаю... Спасибо, дорогая!
Marika: Лена пишет: я сижу уже минут десять и рыдаю... У нас на работе полдня насмарку были))))) Никто нормально функционировать не мог)))) Лена пишет: Спасибо, дорогая! Всегда пожалуйста!
SnowQueen: Маш, мы тут вчера тоже валялись, катались, размазывали туши от смеха, это клад)) Тысячи благодарностей
Marika: SnowQueen пишет: Маш, мы тут вчера тоже валялись, катались, размазывали туши от смеха, это клад)) От шо вывески с людьми делают)))) А "мы тут" - это кто? SnowQueen пишет: Тысячи благодарностей Всё, лишь бы вы улыбались))))
SnowQueen: Marika пишет: А "мы тут" - это кто? Мы, Николай II, сотрудники нашего офиса
Marika: SnowQueen пишет: Мы, Николай II, сотрудники нашего офиса А, ясно, - значит не только у нас рабочий день насмарку и КПД=0))))
Лена: Marika пишет: значит не только у нас рабочий день насмарку и КПД=0)))) Добрая девочка Маша... Решила, раз сама не работает - другим тоже не даст
Marika: Лена пишет: Добрая девочка Маша...
Phoenix:
Marika: Phoenix, привет! Велкам! Классные картинки! Особенно первая - у меня сестра как раз сессию сдает - я ей через Одноклассники.ру скинула - говорит, всем курсом повеселились)))) Спасибо передают!
Лена: Phoenix, добро пожаловать))
Phoenix: Marika пишет: говорит, всем курсом повеселились)))) Спасибо передают! Marika Лена спасибо!!!
Laima: Хотим Жубера, а нас хочет Пробер. Нет в жизни счастья. ягудинки
Laima: Прелестный фик Дикая орхидея http://aakela.livejournal.com/21830.html
SnowQueen: : Только вот… эээ… надо будет… эээ… ну… в процессе шоу… в общем, рекламировать. Орхидею эту. Дикую. Все молча покосились на Вейра. Бриан, - Плющенко ласково погладил француза по голове, - ушковидная свинчатка дикой не бывает. Понимаешь? -
Marika: Laima, уморила...
Laima: Золушка Опять автор aakela http://aakela.livejournal.com/35755.html#cutid1
Marika: Нашла сегодня такую вот подборку перлов от тренеров и учеников фк))) Улыбнуло)) ) "....твоя проблема в том,что у всех людей телосложение ,а у тебя теловычитание..." -"ну и что вы расползлись, как удавы по стекловате!!!???" После проката короткой программы "Лебединое озеро" Ильи Климкина на Чемпионате Европы 2004 года. Хорегораф Колганова: "Никогда Илью таким не видела - глаза умные, руки дотянутые..." Дети делают прыжки. Тренер: "Не сиди так долго на толчке!" После безуспешных попыток научить маленького спортсмена правильно и высоко прыгать сальхов, тренер объясняет родителям :"Я её кидаю, а она не летит, за лед цепляется!!! фраза из репертуара одного известного тренера: "Ты программу катаешь с лицом "Здравствуй, лошадь, я - Буденый" Девочки лет 6-7 из секции фк своей согруппнице лет 13-14: "Маманя, ну ка иди сюда!"
Gela: Marika пишет: Хорегораф Колганова:
Laima: Marika,
Marika: Новогодние эльфы))) Моя валяцца... http://ru.youtube.com/watch?v=jurvKUnKr9w&eurl
Laima: Marika пишет: Новогодние эльфы))) Даже тут самый красивый елф - Стёпа.
Marika: Laima пишет: Даже тут самый красивый елф - Стёпа. а самый смешной - Плющ)))))))))))))
~IsKra~: Marika, Marika пишет: твоя проблема в том,что у всех людей телосложение ,а у тебя теловычитание Во, это про меня!
Лена: Marika пишет: Тренер: "Не сиди так долго на толчке!" Кстати у нас тоже детям так говорят. А я только сейчас поняла, что у фразы такой смысл
SnowQueen: Marika пишет: -"ну и что вы расползлись, как удавы по стекловате!!!???" Marika
Prosto Mariya: Девочки, а вы бы не могли скопировать сюда текст фиков. А то у меня нет доступа к livejournal.com Уж очень интересно...
SnowQueen: "Дикая Орхидея" автор aakela 1. Линдеманн – немецкий фигурист 2. «Дикая Орхидея» - сеть бутиков дорогого женского белья http://www.wildorchid.ru/2007-08/index.html 3. «Арбат Престиж» - крупная сеть магазинов парфюмерии и косметики, отличившаяся круглогодичной рекламой с участием трансвеститов «А у нас новый год». Видео рекламы: http://aladora.narod.ru/video/a12.htm - Итак! – Авербух по традиции обвёл всех собравшихся строгим взглядом. – Будем готовить ледовое шоу к восьмому марта. Фигуристы загалдели. - А почему именно к восьмому марта? – неприятно удивился Ягудин, пришедший за час до собрания, чтобы хоть раз занять единственный в комнате диван, но к своему великому ужасу опять обнаруживший уже заблаговременно лежащего на нём Плющенко. С этого момента Алексею категорически перестало нравиться абсолютно всё: и жизнь, и фигурное катание, и страна, и люди, и женщины, и особенно Авербух. А учитывая, что любые эмоции всегда чётко отображались на бесхитростном чемпионском лице, то все сразу поняли: собрание как обычно обещает быть весёлым и продуктивным. Особенно хорошо это понял всё тот же злополучный Авербух, тихо проклявший про себя Ягудина, Плющенко и диван. А также восьмое марта в целом и женщин в частности. - И всё-таки, - снова подал голос Ягудин, мрачно созерцая приунывшего Илью, - почему, например, не к двадцать третьему февраля? - Ага, или не к девятому мая?! – радостно поддержал его Климкин, благожелательно хлопнув по плечу розовощёкого Линдеманна. – Немца гнать будем. - С двух фронтов, - одобрил Лайсачек и хлопнул Линдеманна по второму плечу. - На танке, - поддакнул Плющенко и хлопнул по плечу Жубера. - До самой Хиросимы, - встрял Вейр и хлопнул по плечу Такахаши. - Я сохраню нейтралитет, - заверил всех извивающийся на стуле Ламбьель и хлопнул себя по заднице. - Стеф, ты когда-нибудь уймёшься? – ласково осведомился Авербух, одёргивая пониже свитер. - Да, сейчас, - Ламбьель вскочил, повертел над головой стул и вновь принял прежнее положение. Линдеманн дёрнул глазом. - Господа! – Илья с трудом оторвался от Ламбьеля и перевёл взгляд на аудиторию. - Шоу нам нужно именно к восьмому марта. Из-за спонсора. - И кто у нас спонсор? – полюбопытствовал Ягудин, вертя в руках пульт от телевизора. - Дикая орхидея! – торжественно порадовал собравшихся Авербух и нервно заправил волосы за уши. - Что за херь такая? – флегматично уточнил Плющенко, ненавязчиво полируя ногти о кашемировую спину скрипящего зубами Жубера. - Ммм… Это сеть бутиков. Белья, - расплывчато поведал организатор и рассеянно посмотрел в окно. - Какого белья? Постельного? – не отставал Плющенко, параллельно прикидывая, что сотрётся быстрее: собственные ногти или жуберовские зубы. - Нет. Женского, - с неохотой пояснил Авербух и потупился. Сандю быстро замял свои жидкие аплодисменты, после чего воцарилась напряжённая тишина. - И что нам надо будет делать? – мрачно озвучил наконец терзающий всех вопрос Ягудин. - Да ничего особенного, всё как обычно, - поспешно попытался сгладить неловкую ситуацию Илья. – Только вот… эээ… надо будет… эээ… ну… в процессе шоу… в общем, рекламировать. Орхидею эту. Дикую. Все молча покосились на Вейра. Вейр молча покосился на Ламбьеля. Ламбьель молча подтянул стринги, выгнулся и покрепче вцепился в спинку стула. - И как именно рекламировать? – вкрадчиво осведомился после паузы Евгений, аккуратно придерживая за шиворот пытающегося отползти от дивана Жубера. - Элементарно! - незамедлительно отозвался Климкин. - Наденем немцу лифчик на голову и погоним. Будет у нас танкистом. Недобитым. Линдеманн дёрнул глазом. - Тьфу ты! – вспылил Авербух. – Да причем тут танкисты?! У нас восьмое марта! Климкин пожал плечами и поскучнел. Ягудин машинально включил телевизор. На экране, как назло, отплясывало весёлое гульбище трансвеститов. - А у нас новый год! – хором поприветствовали трансвеститы фигуристов. - Хуйли! А у нас восьмое марта! – хором поприветствовал трансвеститов Ягудин. - Что эт-то? – пролепетал позеленевший Жубер, в ужасе глядя на экран. - А это новогоднее шоу Авербуха, - меланхолично просветил француза Плющенко. – Не признал нас что ли в гриме? Бриан икнул, мелко закивал и лемуром посмотрел на Авербуха. Авербух посмотрел на Ягудина. Ягудин выключил телевизор. Линдеманн дёрнул глазом. - Не, ну не придурки? – горько пожаловался на судьбу организатор. – У вас что, дальше лифчиков и трансвеститов фантазия не идёт? - Ну почему же? – вежливо возразил Ламбьель и, обогнув правой рукой затылок, закрыл ладонью левый глаз. – Очень даже идёт. Можно исполнить вальс цветов. - Уааааааау! – осенился Вейр и, подскочив, нервно забегал по комнате, отчаянно жестикулируя. - Точно! Мы все будем цветами! Разными! И у нас будет конкурс красоты под вальс! Королевой красоты, разумеется, станет орхидея! – Джонни заломил руки и умоляюще посмотрел на Авербуха: - Чур, я буду королевой! - Ты будешь царицей, - ласково пообещал Ягудин. – Полей. А орхидеей буду я. - Да какая ты нахрен орхидея?! – возмутился Плющенко. – Ты и на лопух не тянешь. - Родиной орхидеи считается Япония, - с достоинством намекнул Дайсука и поклонился. - Я точно знаю, что Япония считается родиной харакири, - дружески поделился Ягудин и тоже поклонился. - Я могу быть орхидеей. Чёрной, – предложил свои услуги Лайсачек. – Получится стильно. - Бамбук у тебя получится стильно, - тактично заметил в потолок Плющенко. – Чёрный. А роль орхидеи предлагаю отдать мне. - Ты-то куда лезешь, одуванчик жухлый?! - искренне изумился Ягудин и недобро уставился на Авербуха. – Нет, если он будет орхидеей, я вообще не участвую. - Ээээ… Стеф, может ты? – несчастным голосом вопросил у швейцарца Илья и нервно заправил волосы за уши. - Нет, - отрезал Ламбьель и, обогнув второй рукой затылок, закрыл ладонью правый глаз, - я буду рододендроном. - Родордр… Чем? - Ро-до-денд-ро-ном, - внятно проговорил Стефан и, не отнимая ладоней от лица, плавно сполз со стула на пол. Линдеманн дёрнул глазом. - Господи, за что мне это? – скорбно прошептал Авербух и прислонился лбом к окну. Повисла напряжённая тишина. - Ну… Может, я буду? – мученически вызвался Жубер, преданно глядя в понурую спину организатора. - Кем? – не понял Авербух. - Ну, этой… - уныло пояснил Жубер, – дикой. - Бриан, - Плющенко ласково погладил француза по голове, - ушковидная свинчатка дикой не бывает. Понимаешь? Бриан икнул и мелко закивал. Ламбьель приоткрыл один глаз и уважительно посмотрел на Евгения. Авербух пару раз ударился лбом о стекло. Смеркалось. - Значит так! – принял волевое решение Авербух, измочаленный затянувшимися препирательствами. – Будем тянуть жребий. У кого есть шляпа? Все покосились на сидящего в бейсболке Вейра. Вейр покосился на сидящего в «петушке» Ягудина. Ягудин покосился на сидящего в ушанке Лайсачека. Лайсачек пожал плечами и отдал ушанку. Авербух ссыпал в неё ворох свёрнутых бумажек и начал обходить фигуристов. Отовсюду понеслись разочарованные вздохи. - Нарцисс, - кисло констатировал Плющенко. – Очень смешно. - Гладиатор? - охренел Ягудин, всматриваясь в бумажку. – Тьфу, блин! Гладиолус. - Незабудка, - опечалился Вейр, судорожно придумывая костюм, в котором можно будет затмить орхидею. - Калла, - по слогам зачитал Лайсачек, недовольно прислушиваясь к пошлым смешкам. - А это разве не животное? – от души удивился Ягудин. - Магнолия, - томно протянул Сандю, картинно закатывая глаза. - Бля, это ж вообще страна, – снова удивился Ягудин. - Рододендрон, - отчеканил Ламбьель, строго глядя на Авербуха и заглатывая бумажку с надписью «Роза». Авербух всхлипнул и утёр слёзы ушанкой. - Пион, - отчитался Линдеманн и затравленно огляделся. - Шпион ты, а не пион, - тут же заныл о наболевшем Климкин. – Гнать тебя надо! - Иланг-иланг, - бесстрастно поведал Такахаши. - Мы чё, тупые? – рассердился Ягудин. – С первого раза поняли. - Гвоздика, - известил всех Климкин и многообещающе посмотрел на Линдеманна. – Любимый цветок ветеранов. Линдеманн дёрнул глазом. - Хризантема, - пробубнил Жубер, стараясь привлекать к себе как можно меньше внимания. - Отцвелииииииии уж давноооооо… - радостно затянул было Плющенко, но тут же запнулся, прерванный воплем Авербуха: - Кто не тянул?!!! В шапке осталась одна бумажка! Осталась грёбанная орхидея! Кто не тянул?!! Повисла продолжительная пауза. Все в недоумении пялились друг на друга, пока наконец Илья, схватившись за сердце и хватая ртом воздух, не стал тыкать пальцем куда-то в угол. Фигуристы медленно повернули головы в направлении указующего перста. В углу, позабытый всеми, мирно дремал Пробер. В гробовой тишине, решительно выхватив ушанку у полуобморочного Авербуха, Ягудин подошёл к Проберу и потряс его за плечо. - А? Что?! – вскинулся заспанный Албан, откидывая с лица кудри и обводя безумным взглядом аудиторию. Фигуристы молча поёжились. Линдеманн дёрнул глазом. - Ничего! – гаркнул Ягудин, поднося шапку к проберовскому носу. – Тяни бумажку, орхидея ты наша!
SnowQueen: Название: Золушка Автор: aakela Вид: фик в стихах Жанр: юмор Герои: Ягудин, Плющенко, Мишин, Тарасова, Загайнов, Урманов, Жубер, Чикванте, Писеев Рейтинг: R Предупреждение: есть нецензурная лексика. И вообще… Поклонникам Ягудина и Плющенко лучше не читать *gg* Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны Примечание автора: Олимпийским Играм 2002 посвящается. К концу фика аффтара одолели лень и неписец, поэтому аффтор просит прощения за лёгкую халтуру ))) Действующие лица: 1. Золушка - Ягудин 2. Отчим Золушки – Мишин 3. Младшая дочь Мишина - Плющенко 4. Старшая дочь Мишина - Урманов 5. Фея – Тарасова 6. Мозгоправ - Загайнов 7. Король – Чикванте 8. Баронет - Писеев 9. Наследник – Жубер ; Сцена 1. Зимнее утро в деревне. Мишин с Урмановым и Плющенко завтракают на застеклённой веранде деревенского дома. Мишин (раздумчиво): Ращу вас, отправляю в заграницы, А будет ли от вас в итоге прок? Ведь в старости мне нужно не водицы, А Хенесси приличного глоток. (обращаясь к Плющенко) Маячит впереди Олимпиада - Твой первый и ответственейший бал. Попробуй только грохнуться с каскада И с золотом не влезть на пьедестал! Плющенко (возмущённо): Вы сами, уважаемый папаша, Подсунули нам жирную свинью. Скажите, ну какого ералаша Вы приняли Ягудина в семью? Отдали место тёплое прислуги, Поставили прыжки, развили стать. А он, не видя в том большой заслуги, Всё время поминает вашу мать! Мишин (философски): Ну да, я оказался альтруистом, Раскрыв своей методики секрет. Но только даже он, увы, артистом Не сделает прыгучий табурет. К тому же на балах с ним появляться - На всю семью варганить компромат: Он снова попытается нажраться И лечь физиономией в салат. Плющенко (возмущённо): Да в прошлый раз ведь каждая газета, О светской жизни сделав репортаж, Поведала, как нашего атлета Стошнило прямо даме за корсаж. А он, заместо дикого пардона И прочего признания вины, Хлебнул еще французского бурбона И плюнул баронету на штаны. Урманов (негодующе): Писаки на страницах жёлтой прессы Потом еще подняли дикий крик О том, как у швейцарской баронессы От мата его вздыбился парик. Плющенко (обличительно): Но не было ужаснее позора, Когда под тихий отзвук мандолин Он, выжрав годовой запас кагора, Полез к жене посла под кринолин. Мишин (воинственно): Поэтому за чёрною работой Пускай сидит желаньям вопреки. Костюмы расшивает позолотой Да точит нам фигурные коньки. Воюет с протекающим клозетом, Дрова везёт в преддверии зимы. На этот бал, клянусь своим жилетом, За золотом поедем только мы. Урманов (мечтательно): Я тоже стариной тряхнуть поеду, Красив, серьёзен и спортивно-зол. Вот только сдам Алёшке-дармоеду В починку молью пожранный камзол. Мишин (с сомнением): Гляди, чтоб старина не отвалился, Когда на бале станешь им трясти. Ты, милый, уж прости, отвеселился, Пора бы поскромней себя вести. Один раз сдуру выступил достойно И чудом вывел в лидеры весь клан. Поэтому сиди теперь спокойно И делай вид, что это был наш план. Сцена 2. Ягудин в рваном тулупе и треухе слоняется по двору с банкой пива. Ягудин (горестно): За что досталась мне такая доля? Сплошное дурачьё, а не семья. Да их без пары литров алкоголя Терпеть категорически нельзя. Подумаешь, ну треснул раз коньками Любимчика плешивого козла... За что потом гоняться с батогами?! Ведь треснул от души, а не со зла. Быть может, я соскучился по ласке, За матом пряча трепетность и боль! За что же мне в какой-то сраной сказке Терпеть столь унизительную роль!? Мишин (неожиданно возникая из-за спины): Ну что, лентяй, опять гуляешь с пивом? Ягудин (оскорблённо): Да я с утра не разгибал колен! Мишин (недовольно): Заканчивай давай с аперитивом И лезь на печку шить костюм Кармен. Ягудин (радостно): Так он уж есть, но где-то завалялся! Я снова еду в общество на бал? Мишин (всплёскивая руками): Вы гляньте, он на бал опять собрался! Тебя там не хватало лишь, вандал! Я, видно, до кончины помнить буду Твой первый злополучный выход в свет. Ягудин (возмущённо): Да ладно! Я ж тогда схватил простуду! Могу я простудиться или нет?! Мишин (сквозь зубы): Всё верно. Но, боюсь, ты простудился, Ныряя голым в праздничный фонтан. Ягудин (возмущённо): Не голым! Я слегка разоблачился… Мишин (злопамятно): Слегка? Да ты оставил лишь стакан! Ягудин (горячо): Клянусь, такое впредь не повторится! И в этот раз уж я не подведу! Мишин (категорично): Дружок, тебе осталось лишь смириться, Себя готовя к чёрному труду. Сцена 3. Семейство собирается на бал. Мишин (стоя над душой Ягудина, копающегося с платьем Плющенко): Мы мчаться уж давно должны в карете! Нас срочно ожидают на балу! Ягудин (себе под нос): Ой, бля, я где-то в бальном туалете Оставил свою верную иглу…. Плющенко (Мишину, мечась в неглиже по дому): Папаша, не скандальте без причины, А то я свой размажу макияж! Мишин (раздражённо Плющенко): Придурок, современные мужчины Щас ценят не глаза, а фюзеляж! Ягудин (злорадно): Боюсь, тогда у Женьки нету шанса. Уж больно хлипок и на жопу тощ. Плющенко (с достоинством): Зато от моего лишь реверанса Идёт энергетическая мощь. Ягудин (злорадно): Ты с мощью, но без задницы в девицах Помрёшь, пока найдётся кавалер. Плющенко (ехидно): А счастье - ведь оно не в ягодицах. И ты тому достойнейший пример. Ягудин (находя в платье иглу, себе под нос): Ах, вот как? Погоди, щенок противный. Засуну-ка в турнюр тебе иглу. Клянусь, она добавит пыл спортивный В твой танец на маячащем балу… Мишин (глядя на часы): Настало время для рукопожатья. Евгений, одевайся! Срочно в путь! Ягудин (осторожно передавая костюм): Пожалуйте серебряное платье, А я пойду немного отдохнуть. Мишин (миролюбиво): Конечно, отдохни! Но для начала Натри-ка во всех комнатах паркет, Кору с лип обдери нам на мочало И вычисти до блеска туалет. Урманов (занудно): Горох перебери, протри иконы, Воды в дом натаскай на целый год. Плющенко (со смешком): А после стой на грядках, чтоб вороны Не лезли на хозяйский огород. Уезжают на бал Сцена 4. Ягудин остаётся один. Идёт с ведром за водой. Ягудин (обиженно): Подумаешь, какие-то танцульки… Я с пользой лучше время проведу: Нарву на закусь вкусные сосульки И с бочками сыграю в тамаду. Из кустов неожиданно вываливается Тарасова Тарасова (вкрадчиво): Я прямо извелась, тебя жалея! Следя, как пчёлкой пашешь день и ночь! Ягудин (себе под нос): Что это за уёбище? Тарасова (вдохновенно): Я фея! И я сюда пришла тебе помочь! Ягудин (подозрительно): А что ж вы на таком морозе лютом Сидите, затаившися в кустах? Трасова (одёргивая шубу): Кусты служили временным приютом, Обычно я сижу в других местах. Ты хочешь превратиться в корифея И танцем наповал всех убивать? Ягудин (еще подозрительнее): Вначале докажите, что вы фея И можете взаправду колдовать. Тарасова (с энтузиазмом): Тащи-ка сюда тыкву пожелтее, Мышей, ведро и пару кабачков. Ягудин (себе под нос): Ну что ж… Хотя б по ведьминской затее Не нужно жрать помёт и червячков. Приносит в ведре тыкву и кабачки Тарасова (торжественно): Ты как никто достоин быть на бале! Ты можешь всё, хоть с виду и болван. Иди и докажи носатой крале Кто в этом сложном мире намбер уан. Я тыкву превращу сейчас в карету, Мышь - в кучера, а кабачки - в коней. Как раз поспеем к самому банкету, Но только, извиняюсь, там не пей. Ягудин (удивлённо): Не понял. Нафига тогда я еду? Я лучше буду дома тихо пить. Тарасова (возмущённо): Болван! Ты по счастливому билету Имеешь шанс себя озолотить! Ягудин (с сомнением): Я золото люблю, но есть проблема: В обносках не танцуют на балах. Тарасова (махая волшебной палочкой, торжественно): Наряд из чёрно-белого кримплена И туфли на мохеровых бантах! Ягудин (оглядывая себя): Отпад! Но кое-что мне портит сказку… Семья убьёт, коль сунусь во дворец. Тарасова (резонно): Ведро на что? Сколдую тебе маску, В которой не признает и отец. Ягудин (ощупывая маску): Чудесно! Только как я буду кушать? И как теперь мне вытереть соплю?! Тарасова (строго): Отныне будешь лишь дышать и слушать. И делать только то, что я велю. Сейчас заучим быстро элементы И вытащим лирическую нить. Короче, про еду и сантименты До бала можешь наглухо забыть. Ягудин (впадая в истерику): Сироткою живу в семье злодея! Пашу, как вол! Встаю в такую рань! И надо же, в кой век попалась фея, И та, похоже, редкостная дрянь! Тарасова (задумчиво): Отдам потом на опыты психфаку... Нытьё отставить! Прыгнуть десять раз! Ягудин (упёрто): Я прыгать буду только за собаку! Я кокера давно хочу … Тарасова (с рёвом): А в глаз?! Ягудин (возмущённо): Я против понуканья фразой грубой! Мне ваши указанья – не устав. Сейчас пошлю вас в жопу вместе с шубой! Тарасова (доставая телефон, философски): Понятно. Нам поможет Мозгоправ… Сцена 5. Ягудин с Тарасовой и Загайновым прибывают на бал Дворецкий (церемонно): Почтение моё прекрасной даме! Вам маска удивительно к лицу. Но как мне вас представить? Ягудин (раздражённо): Голым в бане! Инкогнито я прибыл ко дворцу. Загайнов (доверительно дворецкому): Мы наш приход хотим окутать мраком… Дворецкий (строго): Увы, но я блюду здесь этикет. Так как мне вас представить?! Ягудин (нервно): Кверху каком!!! Ты пустишь нас, придурок, или нет?! Тарасова, воровато оглянувшись, взмахивает палочкой, и дворецкий, заворожено отступая, пропускает вновь прибывших на бал. Сцена 6. Те же на балу. Тарасова с Загайновым нервничают, Ягудин разглядывает публику и с вожделением смотрит на бар. К ним подходят король Чикванте с баронетом Писеевым. Король Чикванте (игриво Тарасовой, глядя на Ягудина): А что за дебютантка тут блистает? Тарасова (беря под руку Загайнова, поспешно): Моя! А мы её опекуны. Баронет Писеев (подозрительно оглядывая Ягудина): Ну надо же… А так напоминает Ту дрянь, что мне испортила штаны. Тарасова (сладко Писееву): Ну что вы! Это, видимо, ошибка! Цветок мой новый скромен и смирен. И в танцах разбирается не шибко… Ягудин (неразборчиво сквозь маску Писееву): Когда же ты подохнешь, старый хрен? Баронет Писеев (ковыряясь в ухе, Тарасовой): Вы знаете, при каждой нашей встрече Мне чудится из ругани фрагмент… Тарасова (пиная незаметно Ягудина, еще слаще): Да это у неё дефекты речи! Вам только что сказали комплимент. Баронет Писеев (напыщенно): Быть может, вам помогут логопеды. О, танцы начинаются уже… Пойду-ка пожелаю я победы Своей золотокудрой протеже. Король и баронет удаляются Загайнов (зловеще): А я, пока танцует кто пожиже, У бортика займу бессменный пост. Тарасова (озабоченно): Вы ближе становитесь только, ближе. А то Евгешка – редкостный прохвост. Загайнов (высокомерно): Оставьте! Я всегда был реалистом И просто так гарантий не давал. Евгешка пролетит тут с таким свистом, Как Бубка в своё время не летал. Сцена 7. Начинаются танцы. Ягудин, оттанцевав, вместе с Тарасовой наблюдает за другими участниками. Загайнов стоит у бортика. Наступает очередь Плющенко. Плющенко (вставая в позицию, мечтательно): А к золоту потребую в придачу Коня, наряды, титул, дом, палас, Карету, скрипача, серёжки, дачу… Заходя на прыжок, видит Загайнова Ой, бля! А это что за Фантомас?!!! Неловко прыгая, в довершение всего чувствует впившуюся в зад иглу. Падает. Мишин (хватаясь за сердце, в панике): Нас сглазили!!! Поставьте всё сначала!!! И публику желательно убрать!!! Ягудин (злорадно хихикая): Посмотрим, кто в хозяйстве на мочало Теперь попрётся липки обдирать. Мишин (узрев Тарасову и кидаясь на неё с кулаками): Верёвка извелась по вашей шее! Я шайку вашу нахрен засужу! Тарасова (отпихивая Мишина, с достоинством): А мне угрозы ваши не страшнее, Чем голый зад - матёрому ежу. Плющенко завершает танец и понуро удаляется к Мишину. Ягудин кидается на колени целовать лёд Плющенко (злобно себе под нос): Пусть эта дрянь, что ползает тут раком, Хотя бы отморозит себе рот… Дворецкий (наблюдая за Ягудиным и вспоминая разговор на входе, меланхолично): Отпад. А я ведь думал, «кверху каком» - Всего лишь небуквальный оборот… Сцена 8. Награждение. У подиума стоят довольный Ягудин в маске и убитый Плющенко. Король Чикванте (торжественно публике): Мы здесь, чтоб наградить за лучший танец! И вот стоит серебряный призёр. Он бой за серебро вёл, как спартанец! Плющенко (сквозь зубы): Да чтоб ты провалился с ним, козёл. Король Чикванте (ажиотированно): Призёр уж что-то радостно бормочет, Не будем же оттягивать сей миг! Плющенко вталкивают на подиум и торжественно надевают на него серебряный медальон. Король Чикванте (пафосно Ягудину): Снимите маску! Зритель страстно хочет Увидеть чемпиона светлый лик! Ягудин, взгромоздившись на подиум, снимает маску. Публика тихо охреневает. Ягудин (злорадно публике): Что, съели? Мишин (в ужасе): Это ж наша замарашка! Урманов (расчётливо Мишину): Папаша, нужно выгоду урвать! Баронет Писеев (прикрывая глаза): Спасите. Меня хватит щас кондрашка… Тарасова (злорадно Писееву): И в мире воцарится благодать… Плющенко (пошатнувшись, слабо-задумчиво): Как страшно жить. Пойти убиться что ли? Ягудин (ехидно Плющенко): А что ж ты не убился об каток? Плющенко (холодно): Заткнись! Тебе на танцах доброй воли И бортик, к сожаленью, не помог. Мишин (громко публике, показывая на Ягудина): А это, между прочим, моя дочка! Воспитывал кровинку день и ночь, Носился с ней, родимой, словно квочка! Ягудин (жёстко): Тамбовский волк, любезнейший, вам дочь. Мишин (скандально): Нет, я свои заслуги подытожу!!! Кормил тебя, учил, водил в музей! Ягудин (оскорблённо): Да я впервые вижу вашу рожу! Я, знаете ли, вырос среди фей. Тарасова (оскорблённо): Вот только воспитаю чемпиона, Как сразу же, не мешкая и дня, На запах золотого медальона Вылазит непонятная родня. Мишин (Ягудину, брызгая слюной): Да как же так?! Да я вложил всю душу! Прыжки, волчки, дорожки, то да сё! А лавры получает эта клуша?! Да как ты можешь? Тарасова (холодно, с достоинством): Лёша может всё. Король Чикванте (вклиниваясь в скандал): Я вновь прошу минуточку вниманья! Ведь золото у нас – не главный приз. Короче, чемпиону, кроме званья, Положен дополнительный сюрприз. Ягудин (жадно): Мне прёт! Я рад, что это смог затеять! Давайте, заносите, что там есть. В праздничный зал выводят юного, отчаянно краснеющего Жубера, застенчиво глядящего на Ягудина из-под ресниц. Король Чикванте (торжественно): Вам юного наследника взлелеять Досталась офигительная честь. Он будет вам внимать, как педагогу, Движенья переймёт и вашу прыть. Плющенко (задумчиво разглядывая Жубера, себе под нос): Ну что ж… Теперь хотя бы, слава Богу, Мне есть кого за это всё урыть… Ягудин (охренев): Не понял… Это что, теперь я нянька?! И должен его танцам обучать?! А если он дурак и ванька-встанька, То мне потом за это отвечать?! Король Чикванте (строго): Не просто отвечать, а головою. Теперь ты, друг мой, профессионал. Иди и подготовь Бриана к бою! Ягудин (зло Тарасовой): Пиздато я, маман, сходил на бал! Тарасова (бочком отступая к выходу): Отставить разговоры и слюнтяйство! Вперёд! И не забудь про мой портрет… Мишин (бочком отступая к выходу): Евгений, нам пора, нас ждёт хозяйство, А также разъярённый баронет… Под вопли Ягудина все тихонько расходятся. Ягудин (уныло Жуберу): Похоже, мне с тобой теперь возиться. А впрочем, ты вполне забавный пупс. Попробуем чего-нибудь добиться… Ты можешь по прямой проехать? Жубер (влюблённо глядя на Ягудина): Упс… Занавес
Marika: Только сейчас прочитала Золушку... Бьюсь в истерике... Лайма, спасибо!!!
Prosto Mariya: SnowQueen, СПАСИБО!!!! И автору БРАВО!!!! Посмеялась от души! Распределение ролей-цветов в "Дикой Орхидеи" - это нечто!
Marika: Немного позитива в серые будни))) Точнее - много позитива - смотрела, и все время улыбалась))) Кулинарный поединок - Василий Соловьев против Тимура Родригеса)))) Это нечто! Часть 1 http://www.youtube.com/watch?v=aTVQiFSMb_A Часть 2 (здесь Вася много жжот на тему фк)))) http://www.youtube.com/watch?v=7OHsXz3EZeE&feature=related Особо повеселившие меня Васины перлы: 1. Пореченков: - Василий, а Вы ведь не сразу комментатором стали, что Вас привело на это поприще? ВС: - А здесь легкий заработок, - сидишь, трендишь, смотришь футбол"))))))) 2. ВС: - Дайте мне мисочку и я расскажу вам всё" 3. Рассказ Васи о 2250 в роддоме; о том, как он приглашает ТАТ сокомментировать - это не пересказать - это слышать надо))))))) 4. Пореченков просит рассказать о ТАТ ВС: - Не скажу, потому что Татьяна Анатольевна все успевает - она еще и телевизор смотрит... Пореченков: - А ты что-нибудь хорошее расскажи... 5. "Люблю Беховена, особенно стихи" А как они пробовали приготовленные блюда.... 6. ВС: - Если придете в китайский ресторан - заказывайте это блюдо как салат из огурцов. кинзы и лука. Родригес: - А лао-худзы - это просто Василий решил выпендриться))))))
Ксюшка: Marika , спасибо , пойду гляну
Ксюшка: Marika , как смешно
SnowQueen: Посмеёмся?)
~IsKra~: SnowQueen,
Prosto Mariya: SnowQueen, очень смешной ролик! Спасибо!! У меня у папы с котом по утрам похожие отношение. Посмеялись с ним от души!
SnowQueen: Prosto Mariya , это ролик -всем кошатникам посвящается
Marika: SnowQueen, только сегодня загрузила... Это нечто!!!! SnowQueen пишет: это ролик -всем кошатникам посвящается точно-точно!
Marika: Вот что мне прислали на Одноклассники, поздравляя с 1-м апреля. Мы ржали всем офисом)))) Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ДНЯ".Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен-все, пипец, Вы - ракета!!!!!!!!!!!))))))))))))
Алина: Marika пишет: Мы ржали всем офисом)))) С возвращением, кстати! Где пропадала столько времени?
Marika: Алина пишет: С возвращением, кстати! спасибо! Алина пишет: Где пропадала столько времени? на новой работе)))) Я об этом в болталке написала))))
Laima: То, что Жу после Мира ушел от Симона, наверно слышали все. Произвольную программу планирует ставить у Тарасовой. С ФСО: К Жулину его, в Москву. (А жить будет под присмотром товарища Бурзы.) Конечек накатать Саша уже не поспеет к Ванкуверу, но эффектные игровые программы сделать сможет запросто. И чтобы интересно/современно, но и не сдохнуть ко второй половине, как это умудрилась с Лайсачеком проделать ТАТ на этапах ГП. Татьяна Анатольевна решила исповедовать принцип "Умри в моих транзишнах!" Жубер опыт Эвана-то мозгами понимает или видит только его выстраданное золото ЧМ? Бурза не один живет Куда им еще третьего - могут не поместиться. А зато жуберовая мама им всем готовить может, ага. А квартиры щас подешевели, можно большую-хорошую-на-всех снять и еще денег на еду останется. В крайнем случае - организуют бригаду и пойдут ремонты делать. Жубер умеет, я фотки видела! Будет такая душещипательная история о бедном французе в Москве, что мемуары Плющенко поблекнут
Gela: Laima Представила французскую строительную бригаду...
Laima: Gela пишет: Представила французскую строительную бригаду... У Жу поклонниц в Москве много, без работы не останется
Marika: Gela пишет: Представила французскую строительную бригаду... Наша Раша отдыхает))))) Фабьен и Бриан - те еще гастарбайтеры)))) Laima
Gela: Marika пишет: Наша Раша отдыхает))))) Фабьен и Бриан - те еще гастарбайтеры))))
SnowQueen: Gela
Marika: Gela, сразила................. А Саша будет их настаясий насяааальника))))
Gela: Marika пишет: А Саша будет их настаясий насяааальника)))) Я так и хотела сделать, но не нашла быстро фотку "насяльника"
Marika: Gela пишет: не нашла быстро фотку "насяльника" Яндекс - найдется усё! (с)
Laima: Чемпионат Европы 2011, показательные. Тренировка. С ФСО: Пешале поставили музыку про джунгли. Неужели Фабьен выйдет кататься полуголым?? Ну как раз Фабьяна можно без особенного ущерба для идеи танца завернуть в медвежью шкуру. А на Натали одеть гламурный тулупчик какой-нибудь ну да, перенести место действия из джунглей в тундру а крокодильчика, значит, никому не жалко? в тундру его? крокодила да( надо на волка его заменить. Хавьер?
Gela: Как можно сделать все хорошо. http://button.dekel.ru/
Gela: Это было бы смешно, если бы не было так грустно. История одного чемпионата, часть1 http://wvabra.livejournal.com/45122.html будем ждать 2 часть.
манечка: Советую заглянуть сюда .Спасибо, Ecoutez за ссылку. http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html
Gela: манечка, Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие Это меня больше всего поразило...
Gela:
piparkoogid: моя рыдаль Роман в письмах http://tross.livejournal.com/379639.html Чюдесная переписка у меня, друзья, происходит в эти дни. Привожу ее в переводе на русский язык для большей доступности: Дорогой друг! Как Ваши дела? Надеюсь, все хорошо с Вами и Вашей семьей. Меня зовут Питер Бенсон, мне 40 лет и я из Великобритании. Я люблю помогать людям с их проблемами, и поэтому я решил связаться с Вами. Я видел Ваш контакт в Интернете, и я решил узнать, сколько Вам нужно, чтобы помочь в решении Ваших проблем. Я дал обещание Богу, что я помогу одному человеку из интернета сегодня. Мне хотелось бы подарить деньги Вам, потому что я знаю, что у Вас много проблем, и для их решения необходимы деньги. Так что мой дорогой друг, вышлите мне полную информацию о Вас, номер паспорта и домашний адрес, включая номер телефона, чтобы я мог общаться с Вами, а также общая сумма, которая вам нужна. ___________________________ Хэллоу Меня зовут Ариель. Я получил сообщение от Вас и очень рад. Ниже полная информация обо мне: (дальше идет липа) Мне нужно 50 долларов Спасибо Ариель Липман __________________________ Дорогой Ариель, Спасибо Вам за письмо. Честно говоря, я был в слезах, когда перечитывал его. Но я верю, что все будет хорошо с Вами и Вашей семьей, поскольку Бог услышал Ваши молитвы. Вытрите Ваши слезы, мой друг, потому что у меня есть хорошая новость для Вас. Я выписал чек на $500.000 и вложил его на мой банковский счет в Нигерии для передачи его на Ваш счет. Вот контакт моего банка в Нигерии: oceanicbknigeria@rocketmail.com Вы должны отправить им информацию о Вашем банковском счете или о другом виде перевода денег. (*дальше снова много воды о том, как он плакал и о том, что мне надо вытереть слезы, поскольку Бог услышал...) __________________________ Дорогой мистер Бенсон, Спасибо вам за ваши слезы, но, пожалуйста, не плачьте. Я очень рад, что Вы решили помочь мне и моей семье, но, к несчастью, у меня нет семьи. Моя жена оставила меня, когда мне было семь лет и с тех пор я бездомный алкоголик. Я очень рад тому, что чек на 500.000 уже ждет меня в банке, но мне не нужно так много денег. Все, что мне нужно для счастья - это 50 долларов. Я смогу купить теплые носки и бутылку водки, чтобы выпить ее под мостом. Ариель __________________________ На это письмо я получил точно такой-же ответ, как и на первое и понял что нужно обращаться в банк. Обращение было коротким: Где мое бабло? Видимо, мистер Бенсон много рассказывал обо мне в банке, потому что там меня сразу узнали: __________________________ Дорогой Ариель Липман, Спасибо за обращение в Океаник Банк Нигерии На Ваше имя был выписан чек на 500.000 от доктора Питера Бенсона из Великобритании. Все, что вам необходимо - это сделать небольшой платеж для того, чтобы мы могли освободить этот чек и перевести его на Ваш счет. Вы дожны уплатить 150 долларов как можно скорее. Как только мы получим оплату, мы сразу вышлем чек на Ваш домашний адрес. С уважением Мистер Браун Океаник Банк Нигерии __________________________ Дорогой мистер Браун Я дико извиняюсь, но я так беден, что у меня нет 150 долларов. Могу ли я освободить чек, уплатив 100 долларов? Продолжение воспоследствует Часть вторая: Итак, мы остановились на том, что я предложил банку 100 баксов вместо 150. Дорогой Ариель Липман Мы получили Ваше письмо и хотим Вам сказать, что Вы можете сделать платеж в 100 долларов которые позволят нам открыть Ваш чек и перевести его на Ваше имя. Вы должны произвести платеж через Western Union на имя нашего бухгалтера. RECEIEVERS NAME: OKEREKE JOHN SENDERS NAME : ARIEL LIPMAN QUESTION: BOOK ANSWER : BOOK MTCN NUMBERS: xxxxxxxxxx DESTINATION : NIGERIA После того, как Вы сделаете платеж, Вы должны выслать нам платежную информацию, подтверждающую перевод денег. Сделайте это как можно быстрее. Мистер Браун Океаник Банк Нигерии ______________________ Привет, мистер Браун Вчера я перечислил деньги Вот данные: ID: 2741029597 Sender Name: Ariel Lipman Receiver Country: Nigeria Receiver Name: Peter Benson Text Question: Book Answer: Book Sum: $100 Спасибо Ариель ______________________ Ариель, Мы получили детали оплаты, но Вы нас не поняли. Мы объяснили вам, что вы должны сделать платеж на имя нашего бухгалтера Окереке Джона, а Вы пошли и использовали имя Питера Бенсона. Вы думаете, что у нас много времени, чтобы тратить его на Вас? Вы должны вернуться и исправить ошибку в течении 24 часов, в противном случае, мы расторгнем нашу сделку. Вы задерживаете сами себя. Мы советуем вам исправить ошибку и отправить деньги на имя нашего бухгалтера Джона Окереке. Имейте ввиду, что срок действия Вашего чека истекает в конце этой недели и мы не будем сотрудничать с Вами, пока Вы не исправите имя. С уважением Мистер Браун Океаник Банк Нигерии ______________________ Привет, мистер Браун Я извиняюсь за ошибку. Вот исправленные детали оплаты: ID: 2741029597 Sender Name: Ariel Lipman Receiver Country: Nigeria Receiver Name: Oceanic Bank of Nigeria Text Question: Book Answer: Book Sum: $100 Спасибо Ариель ______________________ Ариель, Ты должен выслать деньги Джону Окереке, а не в Океаник Банк Нигерии. Возвращайся в Вестерн Юнион и исправь ошибку сейчас же! Имя получателя должно быть Джон Окереке Мистер Браун ______________________ Мистер Браун Я сильно извиняюсь. Это моя ошибка и я сейчас же ее исправлю. Но кто такой Джон Окереке и почему я не должен высылать деньги в Океаник Банк? Ариель ______________________ Ариель, Мы хотим чтобы ты знал, что Джон Окереке - бухгалтер в нашем банке. Джон Окереке работает с нами в нашем банке. Пожалуйста, вышли деньги ему как можно скорее. Убедись, что ты правильно пишешь имя получателя. С уважением Мистер Браун ______________________ Хорошо, я сделаю это быстро, как только возможно. Но у меня есть еще один вопрос: Я нашел еще немного денег. Если я вышлю вам 200 баксов вместо 100, смогу ли я получить один миллион, вместо 500.000? Как вы думаете, друзья, что мне ответили? Продолжение снова воспоследствует Часть третья: Краткое содержание предыдущих серий: Британский самаритянин Питер Бенсон предложил израильскому бездомному Ариелю Липману пятьсот тысяч долларов. Выписав чек, британец вложил его в нигерийский банк для последующего перевода в Израиль. Банк требует от Липмана уплатить сто долларов для освобождения чека. Тот, в свою очередь, предлагает банку двести баксов в обмен на миллион. Ариель, Мы получили Ваше сообщение и предлагаем Вам уплатить банку 200 долларов. Как только Вы переведете деньги, мы отправим Вам требуемую сумму. Доктор Питер Бенсон уже выписал на Ваше имя чек на один миллион долларов. Мы надеемся получить 200 долларов сегодня как можно скорее. Мистер Браун ______________________ Дорогой мистер Браун, Несколько дней назад я нашел дополнительную сумму. Этого вполне достаточно, чтобы купить авиабилет и прилететь в Вашу замечательную страну, сделать необходимый вклад и получить чек. Пожалуйста, напишите мне точный адрес Вашего банка. Я смогу прилететь уже завтра. Надеюсь на скорейшую встречу. Ариель ______________________ Ариель, Мы хотим сообщить Вам, что срок действия чека истек, потому что Вы отказались вовремя внести платеж, о котором мы Вас просили. Мы не сможем сотрудничать с Вами в дальнейшем. Мистер Браун ______________________ Окей, окей, окей Я могу перевести Вам 400 долларов вместо 200. На какую сумму я смогу расчитывать в этом случае? Ариель ______________________ Ариель, Вы отказались перевести деньги на имя Джона Окереке, нашего бухгалтера. У нас нет времени, чтобы тратить его на Вас. Будьте любезны, пойдите и переведите тебуемую сумму через Вестерн Юнион Джону Окереке и вышлите нам платежные реквизиты. Как только мы получим 400 долларов, мы переведем Вам чек на один миллион в течении 24 часов. Мистер Браун ______________________ Йо, мэн! Ты сказал что за миллион надо заплатить 200 баксов. Я думаю, что за 400 я смогу получить по крайней мере два миллиона. Не так ли? Ариель ______________________ Ариель, Доктор Питер Бенсон выписал Вам другой чек, на два миллиона долларов. Таким образом, вы должны заплатить 400 долларов, чтобы мы смогли отправить чек уже сегодня. Вы должны сделать перевод на имя Джона Окереке как можно скорее, потому что срок действия чека истекает в конце этой недели. Мистер Браун ______________________ Хай, бро! Бабло было переведено. ID: 4963251819 Sender Name: Ariel Lipman Receiver Country: Nigeria Receiver Name: John Kukareku Sum: $400 Ариель ______________________ Ариель, Мы сообщаем Вам, что Вы сделали другую ошибку в написании имени получателя - Джон КУКАРЕКУ. Правильное имя - Джон ОКЕРЕКЕ, а не Джон КУКАРЕКУ. Исправьте эту ошибку как можно скорее. Вы очень невнимательны, Вы всегда делаете ошибки. Мы надеемся получить перевод на правильное имя. Мистер Браун. ______________________ Мистер Браун, Приношу свои извинения за ошибку. Вот правильные реквизиты: ID: 8296585152 Sender Name: Ariel Lipman Receiver Country: Nigeria Receiver Name: John Okereke Sum: $200 Ariel ______________________ Ариель, Почему Вы выслали $200 вместо $400? Мистер Браун ______________________ Мистер Браун, Остальные я потратил на водку. Разве того, что я выслал - недостаточно? Ариель И это, конечно же, тоже далеко не конец нашей веселой истории. Продолжение воспоследствует. Часть четвертая: Ариель, Мы хотим, чтобы ты отсканировал квитанцию о переводе, с тем, чтобы мы могли убедиться, что ты произвел оплату. Мы думаем, что ты шутишь с нами и не сделал никакого перевода, потому что информация, которую ты нам направил, была неверной. Мы предполагаем, что ты не отправил платеж, поэтому, пожалуйста, прекрати лгать нам, или мы никогда не переведем тебе два миллиона долларов. Ты должен заплатить нам в течении двух дней, поскольку срок действия чека истекает в конце этой недели. Как только ты переведешь деньги, будь любезен, вышли нам отсканированную квитанцию, которую ты получишь у Вестерн Юнион. ______________________ Мистер Браун, Могу ли я получить скан чека, прежде, чем я переведу Вам 400 долларов? Ариель ______________________ Ариель, Мы получили твой мейл и хотим чтоб ты понял: если ты не переведешь нам 400 долларов, перестань контактировать с нами потому что срок действия чека истекает сегодня, если ты не заплатишь. Мы не можем отсканировать чек, это противоречит нашим законам. ______________________ Мистер Браун, В знак моих серьезных намерений, я хотел бы добавить еще 300 долларов. Как только я получу скан чека на 3 миллиона долларов, я вышлю вам скан платежной квитанции на 700 баксов. ______________________ Ариель, Мы уже приготовили тебе чек на 2 миллиона, но мы не вышлем тебе деньги, пока ты не заплатишь 400 долларов и не больше того. Нам не нужно от тебя 700 баксов. Мы сможем отсканировать чек позже. Сначала нам необходимо собрать заседание, и если руководстсво банка согласится на это, то мы так и сделаем. ______________________ Мистер Браун, 700 долларов уже перечислены Вам. Не могли бы Вы выписать чек на три миллиона? Если нет, то я прошу вернуть 300 долларов обратно. Как только я получу скан чека, я немедленно вышлю Вам детали оплаты. ______________________ Ариель, Чек, который у нас для тебя есть, только на два миллиона, не больше и не меньше. Это то, что мы получили от доктора Питера Бенсона. Ты нехороший человек. Как только мы получим от тебя 400 долларов, мы переведем тебе два миллиона и не больше. Доктор Питер Бенсон сказал нам перечислить тебе только два миллиона долларов. ______________________ И тут вступил в переписку сам доктор Бенсон: Дорогой мой, Только что мне позвонили из банка и сказали, что ты требуешь перечислить тебе три миллиона. Что ты за человек такой?! Я прилагаю все усилия, чтобы помочь тебе и твоей семье, а ты идешь и просишь мой банк перечислить тебе три миллиона вместо двух. Ты хочешь чтобы я остановил перевод потому что ты эгоистичный и жадный человек? Если ты и дальше будешь настаивать на трех миллионах, то я обещаю тебе, что ты не получишь вообще ничего. Доктор Питер Бенсон ______________________ Дорогой Питер Бенсон, Я очень сильно извиняюсь. Я обещаю быть хорошим мальчиком. Пожалуйста, не забирайте мои деньги. Мистер Бенсон, пожалуйста, дайте мне два с половиной миллиона хотя бы, а? ______________________ Дорогой мой, Ты хочешь 2.5 миллиона, а сам не получил два миллиона, которые я выслал тебе. Теперь ты хочешь два с половиной. Хорошо, я выпишу тебе другой чек, на 2.5, но обещаю, что если ты не оплатишь перевод денег, то я никогда больше не буду выписывать тебе чеки. Очень много людей сейчас беспокоят меня с просьбой выслать им денег. Ты пошел и рассказал им о моей помощи? Какая это глупость! Пожалуйста, прекрати рассказывать людям, что я хотел помочь тебе! Я позвоню сегодня в банк и попрошу их приготовить для тебя чек на 2.5 миллиона долларов. Что за работу ты делаешь в своей стране? Пожалуйста не рассказывай никому обо мне Доктор Питер Бенсон ______________________ Дорогой доктор Бенсон, Я никому не рассказывал о Вашем желании помочь мне, кроме нескольких самых близких мне друзей. Они очень хорошие люди и если Вы сможете им помочь тоже, то мы будем Вам очень благодарны. Спасибо Вам за все! Ариель ______________________ Ариель, Мы хотим, чтоб ты знал, что доктор Питер Бенсон выписал тебе новый чек, который мы получили сегодня. Он пришел в банк и передал чек моему помощнику. Теперь только ты задерживаешь нас перевести тебе 2.5 миллиона долларов. У нас есть проблемы со сканером и мы пока не можем отсканировать тебе чек. Срок его действия истекает в следующий четверг, поэтому, пожалуйста, не бойся нас. Просто отсканируй и вышли нам детали перевода. Сейчас ты должен заплатить нам пошлину, согласно закону о переводе валюты. 2.5 миллиона обойдутся тебе примерно в 700 долларов. Сделай это как можно быстрее и мы переведем тебе чек. Мистер Браун ______________________ Мистер Браун, Вероятно Вы меня не поняли. Я уже перевел Вам 700 долларов. Деньги уже у Вас, в Нигерии. Как только я получу скан чека, я вышлю Вам детали перевода. Ариель ______________________ Ариель, Ты не говоришь нам правду! Иди и внеси поовину оплаты, чтобы мы убедились что ты серьезен и могли доверять тебе. Если ты не оформишь платеж, то не отвечай нам больше, потому что мы ничего не можем сделать, пока не получим скан 700 долларов. Доктор Питер Бенсон сказал нам, что если ты ничего не сделаешь для получения 2.5 миллиона, то он НИКОГДА, НИКОГДА не выпишет тебе другой чек. Отсканируй нам квитанцию об оплате 700 долларов, которые ты выслал на имя Джона Окереке. ______________________ Мистер Браун, Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ серьезен. Пожалуйста, доверьтесь мне. Я так серьезен, как никогда раньше. Обычно я менее серьезен, но только не сегодня! Сегодня я весьма серьезен, потому что речь идет о 2.5 миллионах долларов. Два миллиона пятьсот тысяч баксов! Вы когда-нибудь видели такие большие деньги? Я - нет! Поэтому я немного волнуюсь и допускаю некоторые ошибки. Передайте мои извинения мистеру Джону Кукареку. Я высылаю Вам скан 700 долларов, которые я отправил вам. ______________________ Теперь колитесь, суки, кто слил меня доктору Бенсону? Часть пятая: Я тоже думал, что уже все. Оказалось, что нет. Мы остановились на том, что я послал "скан" семиста долларов в банк. Я был уверен, друзья мои, что на этом наша переписка с банком подошла к концу. Ан нет! Ариель, Перестань нам писать, ты ничего от нас не добьешься. Какая чушь, что ты не можешь отсканировать платежную квитанцию! Прекрати посылать нам письма, мы не будем тебе отвечать, пока ты не вышлешь нам копию квитанции. Мистер Браун ______________________ Дорогой мистер Браун, Высылаю вам копию квитанции прикрепленным файлом С надеждой ожидаю получение денег Лучшие пожелания Джону Окереке (Видите? Я уже выучил его имя!) Спасибо за сотрудничество Ариель ______________________ Ариель, Перестань посылать нам поддельные документы, которые ты называешь "платежная квитанция". На том, что ты нам отправил нет ни имени отправителя, ни названия банка, с которого был сделан перевод. Нам не о чем с тобой говорить, пока ты не вышлешь нам подлинную копию квитанции. Мы не дети, которых ты сможешь обмануть, окей? На платежке, которую ты нам выслал, нет даже штампа, все это фальшивка, так что прекрати слать нам поддельные документы Мистер Браун ______________________ Приношу свои извинения, Отправляю вам исправленную версию платежки. Обратите внимание, штамп находится в правом нижнем углу. До сих пор надеюсь сотрудничать с вами. Ариель ______________________ Ариель, Бог накажет тебя и твою семью! Ты хочешь получить деньги, не заплатив пошлину? Посмотри на тот лист, который, как ты утверждаешь, является платежкой. Ты единственный, кто утверждает, что это окей. Перестань обманывать себя. Когда мы увидим реальную квитанцию, тогда мы тебе поверим. Это банк, я надеюсь ты понимаешь, что ты не сможешь нас обхитрить. Мистер Браун Интересно, долго ли это будет продолжаться? Вы не устали?
Marika:
Gela: Самые активные болельщики ФК http://www.youtube.com/user/GoldenleosBengals
Marika: Gela пишет: Самые активные болельщики ФК У меня кот пока помоложе был - тоже фк любил смотреть. Прричем был явным фанатом Ламбьеля))))))) Сядет перед телеком и прямо головой водит за фигуристом, а когда Стеф вращаться начинал, мой Рич прям голову выкручивал))))) А сейчас уже не реагирует - то ли зажирел и обленился, то ли просто интерес потерял - Ламбьель же не катается)))))))))
манечка: Сегодня День рождения русской водки! По рюмашечке за праздник!
Laima: манечка пишет: Сегодня День рождения русской водки!
манечка: Вот это да.
Laima: Над Олимпийским факелом для Сочи-2014 долг
piparkoogid: Хорошо смотрится,прелесть просто.можно картинку на ящики с водкой клеить,пойдёт не просто на Ура,а на трижды Ура!!!
Gela: Русская водка - главный спонсор игр в Сочи!
piparkoogid: концерт на Первом в честь Дня Медицинского работника Арии внутренних органов О Призвании, музыке и про арию МПХ. http://iva-no-va.livejournal.com/733049.html осторожно!содержит ненормативную лексику
полная версия страницы