Форум » Разговоры обо всем » Посмеемся?- 2 » Ответить

Посмеемся?- 2

Helena:

Ответов - 75, стр: 1 2 3 4 All

Laima: Прелестный фик Дикая орхидея http://aakela.livejournal.com/21830.html

SnowQueen: : Только вот… эээ… надо будет… эээ… ну… в процессе шоу… в общем, рекламировать. Орхидею эту. Дикую. Все молча покосились на Вейра. Бриан, - Плющенко ласково погладил француза по голове, - ушковидная свинчатка дикой не бывает. Понимаешь? -

Marika: Laima, уморила...


Laima: Золушка Опять автор aakela http://aakela.livejournal.com/35755.html#cutid1

Marika: Нашла сегодня такую вот подборку перлов от тренеров и учеников фк))) Улыбнуло)) ) "....твоя проблема в том,что у всех людей телосложение ,а у тебя теловычитание..." -"ну и что вы расползлись, как удавы по стекловате!!!???" После проката короткой программы "Лебединое озеро" Ильи Климкина на Чемпионате Европы 2004 года. Хорегораф Колганова: "Никогда Илью таким не видела - глаза умные, руки дотянутые..." Дети делают прыжки. Тренер: "Не сиди так долго на толчке!" После безуспешных попыток научить маленького спортсмена правильно и высоко прыгать сальхов, тренер объясняет родителям :"Я её кидаю, а она не летит, за лед цепляется!!! фраза из репертуара одного известного тренера: "Ты программу катаешь с лицом "Здравствуй, лошадь, я - Буденый" Девочки лет 6-7 из секции фк своей согруппнице лет 13-14: "Маманя, ну ка иди сюда!"

Gela: Marika пишет: Хорегораф Колганова:

Laima: Marika,

Marika: Новогодние эльфы))) Моя валяцца... http://ru.youtube.com/watch?v=jurvKUnKr9w&eurl

Laima: Marika пишет: Новогодние эльфы))) Даже тут самый красивый елф - Стёпа.

Marika: Laima пишет: Даже тут самый красивый елф - Стёпа. а самый смешной - Плющ)))))))))))))

~IsKra~: Marika, Marika пишет: твоя проблема в том,что у всех людей телосложение ,а у тебя теловычитание Во, это про меня!

Лена: Marika пишет: Тренер: "Не сиди так долго на толчке!" Кстати у нас тоже детям так говорят. А я только сейчас поняла, что у фразы такой смысл

SnowQueen: Marika пишет: -"ну и что вы расползлись, как удавы по стекловате!!!???" Marika

Prosto Mariya: Девочки, а вы бы не могли скопировать сюда текст фиков. А то у меня нет доступа к livejournal.com Уж очень интересно...

SnowQueen: "Дикая Орхидея" автор aakela 1. Линдеманн – немецкий фигурист 2. «Дикая Орхидея» - сеть бутиков дорогого женского белья http://www.wildorchid.ru/2007-08/index.html 3. «Арбат Престиж» - крупная сеть магазинов парфюмерии и косметики, отличившаяся круглогодичной рекламой с участием трансвеститов «А у нас новый год». Видео рекламы: http://aladora.narod.ru/video/a12.htm - Итак! – Авербух по традиции обвёл всех собравшихся строгим взглядом. – Будем готовить ледовое шоу к восьмому марта. Фигуристы загалдели. - А почему именно к восьмому марта? – неприятно удивился Ягудин, пришедший за час до собрания, чтобы хоть раз занять единственный в комнате диван, но к своему великому ужасу опять обнаруживший уже заблаговременно лежащего на нём Плющенко. С этого момента Алексею категорически перестало нравиться абсолютно всё: и жизнь, и фигурное катание, и страна, и люди, и женщины, и особенно Авербух. А учитывая, что любые эмоции всегда чётко отображались на бесхитростном чемпионском лице, то все сразу поняли: собрание как обычно обещает быть весёлым и продуктивным. Особенно хорошо это понял всё тот же злополучный Авербух, тихо проклявший про себя Ягудина, Плющенко и диван. А также восьмое марта в целом и женщин в частности. - И всё-таки, - снова подал голос Ягудин, мрачно созерцая приунывшего Илью, - почему, например, не к двадцать третьему февраля? - Ага, или не к девятому мая?! – радостно поддержал его Климкин, благожелательно хлопнув по плечу розовощёкого Линдеманна. – Немца гнать будем. - С двух фронтов, - одобрил Лайсачек и хлопнул Линдеманна по второму плечу. - На танке, - поддакнул Плющенко и хлопнул по плечу Жубера. - До самой Хиросимы, - встрял Вейр и хлопнул по плечу Такахаши. - Я сохраню нейтралитет, - заверил всех извивающийся на стуле Ламбьель и хлопнул себя по заднице. - Стеф, ты когда-нибудь уймёшься? – ласково осведомился Авербух, одёргивая пониже свитер. - Да, сейчас, - Ламбьель вскочил, повертел над головой стул и вновь принял прежнее положение. Линдеманн дёрнул глазом. - Господа! – Илья с трудом оторвался от Ламбьеля и перевёл взгляд на аудиторию. - Шоу нам нужно именно к восьмому марта. Из-за спонсора. - И кто у нас спонсор? – полюбопытствовал Ягудин, вертя в руках пульт от телевизора. - Дикая орхидея! – торжественно порадовал собравшихся Авербух и нервно заправил волосы за уши. - Что за херь такая? – флегматично уточнил Плющенко, ненавязчиво полируя ногти о кашемировую спину скрипящего зубами Жубера. - Ммм… Это сеть бутиков. Белья, - расплывчато поведал организатор и рассеянно посмотрел в окно. - Какого белья? Постельного? – не отставал Плющенко, параллельно прикидывая, что сотрётся быстрее: собственные ногти или жуберовские зубы. - Нет. Женского, - с неохотой пояснил Авербух и потупился. Сандю быстро замял свои жидкие аплодисменты, после чего воцарилась напряжённая тишина. - И что нам надо будет делать? – мрачно озвучил наконец терзающий всех вопрос Ягудин. - Да ничего особенного, всё как обычно, - поспешно попытался сгладить неловкую ситуацию Илья. – Только вот… эээ… надо будет… эээ… ну… в процессе шоу… в общем, рекламировать. Орхидею эту. Дикую. Все молча покосились на Вейра. Вейр молча покосился на Ламбьеля. Ламбьель молча подтянул стринги, выгнулся и покрепче вцепился в спинку стула. - И как именно рекламировать? – вкрадчиво осведомился после паузы Евгений, аккуратно придерживая за шиворот пытающегося отползти от дивана Жубера. - Элементарно! - незамедлительно отозвался Климкин. - Наденем немцу лифчик на голову и погоним. Будет у нас танкистом. Недобитым. Линдеманн дёрнул глазом. - Тьфу ты! – вспылил Авербух. – Да причем тут танкисты?! У нас восьмое марта! Климкин пожал плечами и поскучнел. Ягудин машинально включил телевизор. На экране, как назло, отплясывало весёлое гульбище трансвеститов. - А у нас новый год! – хором поприветствовали трансвеститы фигуристов. - Хуйли! А у нас восьмое марта! – хором поприветствовал трансвеститов Ягудин. - Что эт-то? – пролепетал позеленевший Жубер, в ужасе глядя на экран. - А это новогоднее шоу Авербуха, - меланхолично просветил француза Плющенко. – Не признал нас что ли в гриме? Бриан икнул, мелко закивал и лемуром посмотрел на Авербуха. Авербух посмотрел на Ягудина. Ягудин выключил телевизор. Линдеманн дёрнул глазом. - Не, ну не придурки? – горько пожаловался на судьбу организатор. – У вас что, дальше лифчиков и трансвеститов фантазия не идёт? - Ну почему же? – вежливо возразил Ламбьель и, обогнув правой рукой затылок, закрыл ладонью левый глаз. – Очень даже идёт. Можно исполнить вальс цветов. - Уааааааау! – осенился Вейр и, подскочив, нервно забегал по комнате, отчаянно жестикулируя. - Точно! Мы все будем цветами! Разными! И у нас будет конкурс красоты под вальс! Королевой красоты, разумеется, станет орхидея! – Джонни заломил руки и умоляюще посмотрел на Авербуха: - Чур, я буду королевой! - Ты будешь царицей, - ласково пообещал Ягудин. – Полей. А орхидеей буду я. - Да какая ты нахрен орхидея?! – возмутился Плющенко. – Ты и на лопух не тянешь. - Родиной орхидеи считается Япония, - с достоинством намекнул Дайсука и поклонился. - Я точно знаю, что Япония считается родиной харакири, - дружески поделился Ягудин и тоже поклонился. - Я могу быть орхидеей. Чёрной, – предложил свои услуги Лайсачек. – Получится стильно. - Бамбук у тебя получится стильно, - тактично заметил в потолок Плющенко. – Чёрный. А роль орхидеи предлагаю отдать мне. - Ты-то куда лезешь, одуванчик жухлый?! - искренне изумился Ягудин и недобро уставился на Авербуха. – Нет, если он будет орхидеей, я вообще не участвую. - Ээээ… Стеф, может ты? – несчастным голосом вопросил у швейцарца Илья и нервно заправил волосы за уши. - Нет, - отрезал Ламбьель и, обогнув второй рукой затылок, закрыл ладонью правый глаз, - я буду рододендроном. - Родордр… Чем? - Ро-до-денд-ро-ном, - внятно проговорил Стефан и, не отнимая ладоней от лица, плавно сполз со стула на пол. Линдеманн дёрнул глазом. - Господи, за что мне это? – скорбно прошептал Авербух и прислонился лбом к окну. Повисла напряжённая тишина. - Ну… Может, я буду? – мученически вызвался Жубер, преданно глядя в понурую спину организатора. - Кем? – не понял Авербух. - Ну, этой… - уныло пояснил Жубер, – дикой. - Бриан, - Плющенко ласково погладил француза по голове, - ушковидная свинчатка дикой не бывает. Понимаешь? Бриан икнул и мелко закивал. Ламбьель приоткрыл один глаз и уважительно посмотрел на Евгения. Авербух пару раз ударился лбом о стекло. Смеркалось. - Значит так! – принял волевое решение Авербух, измочаленный затянувшимися препирательствами. – Будем тянуть жребий. У кого есть шляпа? Все покосились на сидящего в бейсболке Вейра. Вейр покосился на сидящего в «петушке» Ягудина. Ягудин покосился на сидящего в ушанке Лайсачека. Лайсачек пожал плечами и отдал ушанку. Авербух ссыпал в неё ворох свёрнутых бумажек и начал обходить фигуристов. Отовсюду понеслись разочарованные вздохи. - Нарцисс, - кисло констатировал Плющенко. – Очень смешно. - Гладиатор? - охренел Ягудин, всматриваясь в бумажку. – Тьфу, блин! Гладиолус. - Незабудка, - опечалился Вейр, судорожно придумывая костюм, в котором можно будет затмить орхидею. - Калла, - по слогам зачитал Лайсачек, недовольно прислушиваясь к пошлым смешкам. - А это разве не животное? – от души удивился Ягудин. - Магнолия, - томно протянул Сандю, картинно закатывая глаза. - Бля, это ж вообще страна, – снова удивился Ягудин. - Рододендрон, - отчеканил Ламбьель, строго глядя на Авербуха и заглатывая бумажку с надписью «Роза». Авербух всхлипнул и утёр слёзы ушанкой. - Пион, - отчитался Линдеманн и затравленно огляделся. - Шпион ты, а не пион, - тут же заныл о наболевшем Климкин. – Гнать тебя надо! - Иланг-иланг, - бесстрастно поведал Такахаши. - Мы чё, тупые? – рассердился Ягудин. – С первого раза поняли. - Гвоздика, - известил всех Климкин и многообещающе посмотрел на Линдеманна. – Любимый цветок ветеранов. Линдеманн дёрнул глазом. - Хризантема, - пробубнил Жубер, стараясь привлекать к себе как можно меньше внимания. - Отцвелииииииии уж давноооооо… - радостно затянул было Плющенко, но тут же запнулся, прерванный воплем Авербуха: - Кто не тянул?!!! В шапке осталась одна бумажка! Осталась грёбанная орхидея! Кто не тянул?!! Повисла продолжительная пауза. Все в недоумении пялились друг на друга, пока наконец Илья, схватившись за сердце и хватая ртом воздух, не стал тыкать пальцем куда-то в угол. Фигуристы медленно повернули головы в направлении указующего перста. В углу, позабытый всеми, мирно дремал Пробер. В гробовой тишине, решительно выхватив ушанку у полуобморочного Авербуха, Ягудин подошёл к Проберу и потряс его за плечо. - А? Что?! – вскинулся заспанный Албан, откидывая с лица кудри и обводя безумным взглядом аудиторию. Фигуристы молча поёжились. Линдеманн дёрнул глазом. - Ничего! – гаркнул Ягудин, поднося шапку к проберовскому носу. – Тяни бумажку, орхидея ты наша!

SnowQueen: Название: Золушка Автор: aakela Вид: фик в стихах Жанр: юмор Герои: Ягудин, Плющенко, Мишин, Тарасова, Загайнов, Урманов, Жубер, Чикванте, Писеев Рейтинг: R Предупреждение: есть нецензурная лексика. И вообще… Поклонникам Ягудина и Плющенко лучше не читать *gg* Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны Примечание автора: Олимпийским Играм 2002 посвящается. К концу фика аффтара одолели лень и неписец, поэтому аффтор просит прощения за лёгкую халтуру ))) Действующие лица: 1. Золушка - Ягудин 2. Отчим Золушки – Мишин 3. Младшая дочь Мишина - Плющенко 4. Старшая дочь Мишина - Урманов 5. Фея – Тарасова 6. Мозгоправ - Загайнов 7. Король – Чикванте 8. Баронет - Писеев 9. Наследник – Жубер ; Сцена 1. Зимнее утро в деревне. Мишин с Урмановым и Плющенко завтракают на застеклённой веранде деревенского дома. Мишин (раздумчиво): Ращу вас, отправляю в заграницы, А будет ли от вас в итоге прок? Ведь в старости мне нужно не водицы, А Хенесси приличного глоток. (обращаясь к Плющенко) Маячит впереди Олимпиада - Твой первый и ответственейший бал. Попробуй только грохнуться с каскада И с золотом не влезть на пьедестал! Плющенко (возмущённо): Вы сами, уважаемый папаша, Подсунули нам жирную свинью. Скажите, ну какого ералаша Вы приняли Ягудина в семью? Отдали место тёплое прислуги, Поставили прыжки, развили стать. А он, не видя в том большой заслуги, Всё время поминает вашу мать! Мишин (философски): Ну да, я оказался альтруистом, Раскрыв своей методики секрет. Но только даже он, увы, артистом Не сделает прыгучий табурет. К тому же на балах с ним появляться - На всю семью варганить компромат: Он снова попытается нажраться И лечь физиономией в салат. Плющенко (возмущённо): Да в прошлый раз ведь каждая газета, О светской жизни сделав репортаж, Поведала, как нашего атлета Стошнило прямо даме за корсаж. А он, заместо дикого пардона И прочего признания вины, Хлебнул еще французского бурбона И плюнул баронету на штаны. Урманов (негодующе): Писаки на страницах жёлтой прессы Потом еще подняли дикий крик О том, как у швейцарской баронессы От мата его вздыбился парик. Плющенко (обличительно): Но не было ужаснее позора, Когда под тихий отзвук мандолин Он, выжрав годовой запас кагора, Полез к жене посла под кринолин. Мишин (воинственно): Поэтому за чёрною работой Пускай сидит желаньям вопреки. Костюмы расшивает позолотой Да точит нам фигурные коньки. Воюет с протекающим клозетом, Дрова везёт в преддверии зимы. На этот бал, клянусь своим жилетом, За золотом поедем только мы. Урманов (мечтательно): Я тоже стариной тряхнуть поеду, Красив, серьёзен и спортивно-зол. Вот только сдам Алёшке-дармоеду В починку молью пожранный камзол. Мишин (с сомнением): Гляди, чтоб старина не отвалился, Когда на бале станешь им трясти. Ты, милый, уж прости, отвеселился, Пора бы поскромней себя вести. Один раз сдуру выступил достойно И чудом вывел в лидеры весь клан. Поэтому сиди теперь спокойно И делай вид, что это был наш план. Сцена 2. Ягудин в рваном тулупе и треухе слоняется по двору с банкой пива. Ягудин (горестно): За что досталась мне такая доля? Сплошное дурачьё, а не семья. Да их без пары литров алкоголя Терпеть категорически нельзя. Подумаешь, ну треснул раз коньками Любимчика плешивого козла... За что потом гоняться с батогами?! Ведь треснул от души, а не со зла. Быть может, я соскучился по ласке, За матом пряча трепетность и боль! За что же мне в какой-то сраной сказке Терпеть столь унизительную роль!? Мишин (неожиданно возникая из-за спины): Ну что, лентяй, опять гуляешь с пивом? Ягудин (оскорблённо): Да я с утра не разгибал колен! Мишин (недовольно): Заканчивай давай с аперитивом И лезь на печку шить костюм Кармен. Ягудин (радостно): Так он уж есть, но где-то завалялся! Я снова еду в общество на бал? Мишин (всплёскивая руками): Вы гляньте, он на бал опять собрался! Тебя там не хватало лишь, вандал! Я, видно, до кончины помнить буду Твой первый злополучный выход в свет. Ягудин (возмущённо): Да ладно! Я ж тогда схватил простуду! Могу я простудиться или нет?! Мишин (сквозь зубы): Всё верно. Но, боюсь, ты простудился, Ныряя голым в праздничный фонтан. Ягудин (возмущённо): Не голым! Я слегка разоблачился… Мишин (злопамятно): Слегка? Да ты оставил лишь стакан! Ягудин (горячо): Клянусь, такое впредь не повторится! И в этот раз уж я не подведу! Мишин (категорично): Дружок, тебе осталось лишь смириться, Себя готовя к чёрному труду. Сцена 3. Семейство собирается на бал. Мишин (стоя над душой Ягудина, копающегося с платьем Плющенко): Мы мчаться уж давно должны в карете! Нас срочно ожидают на балу! Ягудин (себе под нос): Ой, бля, я где-то в бальном туалете Оставил свою верную иглу…. Плющенко (Мишину, мечась в неглиже по дому): Папаша, не скандальте без причины, А то я свой размажу макияж! Мишин (раздражённо Плющенко): Придурок, современные мужчины Щас ценят не глаза, а фюзеляж! Ягудин (злорадно): Боюсь, тогда у Женьки нету шанса. Уж больно хлипок и на жопу тощ. Плющенко (с достоинством): Зато от моего лишь реверанса Идёт энергетическая мощь. Ягудин (злорадно): Ты с мощью, но без задницы в девицах Помрёшь, пока найдётся кавалер. Плющенко (ехидно): А счастье - ведь оно не в ягодицах. И ты тому достойнейший пример. Ягудин (находя в платье иглу, себе под нос): Ах, вот как? Погоди, щенок противный. Засуну-ка в турнюр тебе иглу. Клянусь, она добавит пыл спортивный В твой танец на маячащем балу… Мишин (глядя на часы): Настало время для рукопожатья. Евгений, одевайся! Срочно в путь! Ягудин (осторожно передавая костюм): Пожалуйте серебряное платье, А я пойду немного отдохнуть. Мишин (миролюбиво): Конечно, отдохни! Но для начала Натри-ка во всех комнатах паркет, Кору с лип обдери нам на мочало И вычисти до блеска туалет. Урманов (занудно): Горох перебери, протри иконы, Воды в дом натаскай на целый год. Плющенко (со смешком): А после стой на грядках, чтоб вороны Не лезли на хозяйский огород. Уезжают на бал Сцена 4. Ягудин остаётся один. Идёт с ведром за водой. Ягудин (обиженно): Подумаешь, какие-то танцульки… Я с пользой лучше время проведу: Нарву на закусь вкусные сосульки И с бочками сыграю в тамаду. Из кустов неожиданно вываливается Тарасова Тарасова (вкрадчиво): Я прямо извелась, тебя жалея! Следя, как пчёлкой пашешь день и ночь! Ягудин (себе под нос): Что это за уёбище? Тарасова (вдохновенно): Я фея! И я сюда пришла тебе помочь! Ягудин (подозрительно): А что ж вы на таком морозе лютом Сидите, затаившися в кустах? Трасова (одёргивая шубу): Кусты служили временным приютом, Обычно я сижу в других местах. Ты хочешь превратиться в корифея И танцем наповал всех убивать? Ягудин (еще подозрительнее): Вначале докажите, что вы фея И можете взаправду колдовать. Тарасова (с энтузиазмом): Тащи-ка сюда тыкву пожелтее, Мышей, ведро и пару кабачков. Ягудин (себе под нос): Ну что ж… Хотя б по ведьминской затее Не нужно жрать помёт и червячков. Приносит в ведре тыкву и кабачки Тарасова (торжественно): Ты как никто достоин быть на бале! Ты можешь всё, хоть с виду и болван. Иди и докажи носатой крале Кто в этом сложном мире намбер уан. Я тыкву превращу сейчас в карету, Мышь - в кучера, а кабачки - в коней. Как раз поспеем к самому банкету, Но только, извиняюсь, там не пей. Ягудин (удивлённо): Не понял. Нафига тогда я еду? Я лучше буду дома тихо пить. Тарасова (возмущённо): Болван! Ты по счастливому билету Имеешь шанс себя озолотить! Ягудин (с сомнением): Я золото люблю, но есть проблема: В обносках не танцуют на балах. Тарасова (махая волшебной палочкой, торжественно): Наряд из чёрно-белого кримплена И туфли на мохеровых бантах! Ягудин (оглядывая себя): Отпад! Но кое-что мне портит сказку… Семья убьёт, коль сунусь во дворец. Тарасова (резонно): Ведро на что? Сколдую тебе маску, В которой не признает и отец. Ягудин (ощупывая маску): Чудесно! Только как я буду кушать? И как теперь мне вытереть соплю?! Тарасова (строго): Отныне будешь лишь дышать и слушать. И делать только то, что я велю. Сейчас заучим быстро элементы И вытащим лирическую нить. Короче, про еду и сантименты До бала можешь наглухо забыть. Ягудин (впадая в истерику): Сироткою живу в семье злодея! Пашу, как вол! Встаю в такую рань! И надо же, в кой век попалась фея, И та, похоже, редкостная дрянь! Тарасова (задумчиво): Отдам потом на опыты психфаку... Нытьё отставить! Прыгнуть десять раз! Ягудин (упёрто): Я прыгать буду только за собаку! Я кокера давно хочу … Тарасова (с рёвом): А в глаз?! Ягудин (возмущённо): Я против понуканья фразой грубой! Мне ваши указанья – не устав. Сейчас пошлю вас в жопу вместе с шубой! Тарасова (доставая телефон, философски): Понятно. Нам поможет Мозгоправ… Сцена 5. Ягудин с Тарасовой и Загайновым прибывают на бал Дворецкий (церемонно): Почтение моё прекрасной даме! Вам маска удивительно к лицу. Но как мне вас представить? Ягудин (раздражённо): Голым в бане! Инкогнито я прибыл ко дворцу. Загайнов (доверительно дворецкому): Мы наш приход хотим окутать мраком… Дворецкий (строго): Увы, но я блюду здесь этикет. Так как мне вас представить?! Ягудин (нервно): Кверху каком!!! Ты пустишь нас, придурок, или нет?! Тарасова, воровато оглянувшись, взмахивает палочкой, и дворецкий, заворожено отступая, пропускает вновь прибывших на бал. Сцена 6. Те же на балу. Тарасова с Загайновым нервничают, Ягудин разглядывает публику и с вожделением смотрит на бар. К ним подходят король Чикванте с баронетом Писеевым. Король Чикванте (игриво Тарасовой, глядя на Ягудина): А что за дебютантка тут блистает? Тарасова (беря под руку Загайнова, поспешно): Моя! А мы её опекуны. Баронет Писеев (подозрительно оглядывая Ягудина): Ну надо же… А так напоминает Ту дрянь, что мне испортила штаны. Тарасова (сладко Писееву): Ну что вы! Это, видимо, ошибка! Цветок мой новый скромен и смирен. И в танцах разбирается не шибко… Ягудин (неразборчиво сквозь маску Писееву): Когда же ты подохнешь, старый хрен? Баронет Писеев (ковыряясь в ухе, Тарасовой): Вы знаете, при каждой нашей встрече Мне чудится из ругани фрагмент… Тарасова (пиная незаметно Ягудина, еще слаще): Да это у неё дефекты речи! Вам только что сказали комплимент. Баронет Писеев (напыщенно): Быть может, вам помогут логопеды. О, танцы начинаются уже… Пойду-ка пожелаю я победы Своей золотокудрой протеже. Король и баронет удаляются Загайнов (зловеще): А я, пока танцует кто пожиже, У бортика займу бессменный пост. Тарасова (озабоченно): Вы ближе становитесь только, ближе. А то Евгешка – редкостный прохвост. Загайнов (высокомерно): Оставьте! Я всегда был реалистом И просто так гарантий не давал. Евгешка пролетит тут с таким свистом, Как Бубка в своё время не летал. Сцена 7. Начинаются танцы. Ягудин, оттанцевав, вместе с Тарасовой наблюдает за другими участниками. Загайнов стоит у бортика. Наступает очередь Плющенко. Плющенко (вставая в позицию, мечтательно): А к золоту потребую в придачу Коня, наряды, титул, дом, палас, Карету, скрипача, серёжки, дачу… Заходя на прыжок, видит Загайнова Ой, бля! А это что за Фантомас?!!! Неловко прыгая, в довершение всего чувствует впившуюся в зад иглу. Падает. Мишин (хватаясь за сердце, в панике): Нас сглазили!!! Поставьте всё сначала!!! И публику желательно убрать!!! Ягудин (злорадно хихикая): Посмотрим, кто в хозяйстве на мочало Теперь попрётся липки обдирать. Мишин (узрев Тарасову и кидаясь на неё с кулаками): Верёвка извелась по вашей шее! Я шайку вашу нахрен засужу! Тарасова (отпихивая Мишина, с достоинством): А мне угрозы ваши не страшнее, Чем голый зад - матёрому ежу. Плющенко завершает танец и понуро удаляется к Мишину. Ягудин кидается на колени целовать лёд Плющенко (злобно себе под нос): Пусть эта дрянь, что ползает тут раком, Хотя бы отморозит себе рот… Дворецкий (наблюдая за Ягудиным и вспоминая разговор на входе, меланхолично): Отпад. А я ведь думал, «кверху каком» - Всего лишь небуквальный оборот… Сцена 8. Награждение. У подиума стоят довольный Ягудин в маске и убитый Плющенко. Король Чикванте (торжественно публике): Мы здесь, чтоб наградить за лучший танец! И вот стоит серебряный призёр. Он бой за серебро вёл, как спартанец! Плющенко (сквозь зубы): Да чтоб ты провалился с ним, козёл. Король Чикванте (ажиотированно): Призёр уж что-то радостно бормочет, Не будем же оттягивать сей миг! Плющенко вталкивают на подиум и торжественно надевают на него серебряный медальон. Король Чикванте (пафосно Ягудину): Снимите маску! Зритель страстно хочет Увидеть чемпиона светлый лик! Ягудин, взгромоздившись на подиум, снимает маску. Публика тихо охреневает. Ягудин (злорадно публике): Что, съели? Мишин (в ужасе): Это ж наша замарашка! Урманов (расчётливо Мишину): Папаша, нужно выгоду урвать! Баронет Писеев (прикрывая глаза): Спасите. Меня хватит щас кондрашка… Тарасова (злорадно Писееву): И в мире воцарится благодать… Плющенко (пошатнувшись, слабо-задумчиво): Как страшно жить. Пойти убиться что ли? Ягудин (ехидно Плющенко): А что ж ты не убился об каток? Плющенко (холодно): Заткнись! Тебе на танцах доброй воли И бортик, к сожаленью, не помог. Мишин (громко публике, показывая на Ягудина): А это, между прочим, моя дочка! Воспитывал кровинку день и ночь, Носился с ней, родимой, словно квочка! Ягудин (жёстко): Тамбовский волк, любезнейший, вам дочь. Мишин (скандально): Нет, я свои заслуги подытожу!!! Кормил тебя, учил, водил в музей! Ягудин (оскорблённо): Да я впервые вижу вашу рожу! Я, знаете ли, вырос среди фей. Тарасова (оскорблённо): Вот только воспитаю чемпиона, Как сразу же, не мешкая и дня, На запах золотого медальона Вылазит непонятная родня. Мишин (Ягудину, брызгая слюной): Да как же так?! Да я вложил всю душу! Прыжки, волчки, дорожки, то да сё! А лавры получает эта клуша?! Да как ты можешь? Тарасова (холодно, с достоинством): Лёша может всё. Король Чикванте (вклиниваясь в скандал): Я вновь прошу минуточку вниманья! Ведь золото у нас – не главный приз. Короче, чемпиону, кроме званья, Положен дополнительный сюрприз. Ягудин (жадно): Мне прёт! Я рад, что это смог затеять! Давайте, заносите, что там есть. В праздничный зал выводят юного, отчаянно краснеющего Жубера, застенчиво глядящего на Ягудина из-под ресниц. Король Чикванте (торжественно): Вам юного наследника взлелеять Досталась офигительная честь. Он будет вам внимать, как педагогу, Движенья переймёт и вашу прыть. Плющенко (задумчиво разглядывая Жубера, себе под нос): Ну что ж… Теперь хотя бы, слава Богу, Мне есть кого за это всё урыть… Ягудин (охренев): Не понял… Это что, теперь я нянька?! И должен его танцам обучать?! А если он дурак и ванька-встанька, То мне потом за это отвечать?! Король Чикванте (строго): Не просто отвечать, а головою. Теперь ты, друг мой, профессионал. Иди и подготовь Бриана к бою! Ягудин (зло Тарасовой): Пиздато я, маман, сходил на бал! Тарасова (бочком отступая к выходу): Отставить разговоры и слюнтяйство! Вперёд! И не забудь про мой портрет… Мишин (бочком отступая к выходу): Евгений, нам пора, нас ждёт хозяйство, А также разъярённый баронет… Под вопли Ягудина все тихонько расходятся. Ягудин (уныло Жуберу): Похоже, мне с тобой теперь возиться. А впрочем, ты вполне забавный пупс. Попробуем чего-нибудь добиться… Ты можешь по прямой проехать? Жубер (влюблённо глядя на Ягудина): Упс… Занавес

Marika: Только сейчас прочитала Золушку... Бьюсь в истерике... Лайма, спасибо!!!

Prosto Mariya: SnowQueen, СПАСИБО!!!! И автору БРАВО!!!! Посмеялась от души! Распределение ролей-цветов в "Дикой Орхидеи" - это нечто!

Marika: Немного позитива в серые будни))) Точнее - много позитива - смотрела, и все время улыбалась))) Кулинарный поединок - Василий Соловьев против Тимура Родригеса)))) Это нечто! Часть 1 http://www.youtube.com/watch?v=aTVQiFSMb_A Часть 2 (здесь Вася много жжот на тему фк)))) http://www.youtube.com/watch?v=7OHsXz3EZeE&feature=related Особо повеселившие меня Васины перлы: 1. Пореченков: - Василий, а Вы ведь не сразу комментатором стали, что Вас привело на это поприще? ВС: - А здесь легкий заработок, - сидишь, трендишь, смотришь футбол"))))))) 2. ВС: - Дайте мне мисочку и я расскажу вам всё" 3. Рассказ Васи о 2250 в роддоме; о том, как он приглашает ТАТ сокомментировать - это не пересказать - это слышать надо))))))) 4. Пореченков просит рассказать о ТАТ ВС: - Не скажу, потому что Татьяна Анатольевна все успевает - она еще и телевизор смотрит... Пореченков: - А ты что-нибудь хорошее расскажи... 5. "Люблю Беховена, особенно стихи" А как они пробовали приготовленные блюда.... 6. ВС: - Если придете в китайский ресторан - заказывайте это блюдо как салат из огурцов. кинзы и лука. Родригес: - А лао-худзы - это просто Василий решил выпендриться))))))

Ксюшка: Marika , спасибо , пойду гляну



полная версия страницы