Форум » Разговоры обо всем » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Тарья: Сюда предлогаю выкладывать все что на ваш взгляд подняло бы нашим форумчанам настроение...
Тарья: Раз уж я завела тему, то начну первой)) http://www.youtube.com/watch?v=IIUMlMrwF1Q Очередная версия "Иронии Судьбы".
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=qApF9Zc0KwQ&NR Гениально!!!
frau_Marta: Просьбочка небольшая, если можно, пишите пожалуйста, сколько Mb занимает то, что вы выкладываете. Траффик, понимаете ли...=)
nely: Тарья пишет: http://www.youtube.com/watch?v=qApF9Zc0KwQ&NR Гениально!!! я помню эту программу!!! Хохотала так, что слезы текли!!! Большое спасибо, Тарья Кстати, это тогда же белорусы показывали номер о литовцах))))
Тарья: А-ха-ха-ха-ха!!!! Взято с сайта lovehate.ru "течению [имется в виду новомодное (или не новомодное, фиг его разберет) музыкальное течение под названием ЭМО - от слова emotion] уже около пяти-шести лет, и они меня дико напрягают. сначала в моду ввели свободу, и она обнулилась. потом в моду ввели агрессию, и она перестала существовать. потом модным стал депрессняк, и стало стыдно депрессовать. сейчас в моду вошли все эмоции сразу. пора становиться биороботом." "......Таким образом, представителей ЭМО можно назвать депрессивными мажорами или гламурными готами. Классическая готика нынче не в моде и ей на смену пришло пидерастическое ЭМО, так что готовьте вазелин!" Я плакала...
Тарья: Я валялась.... http://www.lovehate.ru/blog/34464
nely: Тарья где ты это все берешь? у меня весь офис валяется...
Тарья: Что на ловхейте, что то на безграничных просторах сети... Рада что сумела угодить...
Тарья: анеГдоты про ОСЗ Приходят Салин с Клеопатрой приходят на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Салину: - А что пьёт ваша спутница?.. - МОЮ КРОВЬ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит Олег домой. Его встречает Женька с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Никольский пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Женя с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Олег — Жене: — Ну вот, Женечка... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН! Азарина: — Нет, милый. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лариса злится на Никольского: — Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!» -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходят две фанатки к Никольскому, а Матильда Генриховна иx не пускает в дом. - Ну пожаааалуйста, нам так хочется познакомиться с автором таких замечательных песен! - Автор занят! - А что он делает? - Жжот! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лариса уговаривает Салина дать ей песню. Салин: - Я не могу дать тебе песню, потому что я противник мата на концерте! - Но ведь тексте этой песни нет никакого мата! - В тексте нет. Мат будет в зале. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - Женя Азарина. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женя и Андрей на утро: - Милый! Я принесла тебе свежесваренный кофе! - Да ну, не хочу, вылей его на... ААААА!!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женя перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!?!?!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женя на сеансе психотерапии у Родион Романыча: - Каждую ночь, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
nely:
Тарья: СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Шерон Стоун, Кетрин Зета-джонс, Антонио Бандераса и Анны Снаткиной с искромётным названием: "Какого хрена здесь делает Анна Снаткина???" ------------------------------------------------------------------ Женя Альбине: - А я сегодня десять долларов нашла! - Повезло! - Куда там, я их выбросила, фальшивые оказались. - А откуда ты знаешь, что фальшивые? - Где ты видела десять долларов с двумя нулями? ------------------------------------------------------------------ Освободился из тюрьмы Родион Романыч, идет по улице, встречает Никольского. - Сколько лет, сколько зим! Как себя чувствует ваша жена? Все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечилась? - Нет. В конце концов свалилась с крыши. ------------------------------------------------------------------- Женя Азарина уехала в Москву, через месяц ей звонит тетя Галя: - Жееееенечка, как ты там? Говорят у вас там в все пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Женя удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? --------------------------------------------------------------------- обьявление о знакомстве Азариной: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. --------------------------------------------------------------------- Женя моет голову в квартире Альбины. Минут через пять кричит из ванной: "Альбина, что мне делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!".
~IsKra~: Тарья,
Gela: В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, один-фенил-два-три-демитил-четыре-метиламинопиразолон-пять-энметансульфанат натрия. - Вам анальгин, что ли? - Да, все время забываю это название!
Тарья: Ах вы заиньки мои... http://www.youtube.com/watch?v=MpvHMBc4DG4
~IsKra~: Тарья, очень красиво... только чего-то не хватает... точнее кого-то...Инги!!
Тарья: ~IsKra~ блин, да там либо постановщик гей, либо они все геи..... Ибо танго это танец двоих - мужчины и женщины.. А тут такие чувственные движения - и одни мужики... Не, это явно праааативные... Кстати на этом же сайте, я нашла кучу выступлений под эту вещь. Щас дам ссылки: http://www.youtube.com/watch?v=W1hVSltk2C0 - вот это просто супер... нет слов... http://www.youtube.com/watch?v=-aXg-9WhVSI а это меня позабавило.. люди просто отмороженные какие то...
~IsKra~: Тарья пишет: да там либо постановщик гей, либо они все геи не исключено... я оценивала с точки зрения движений, пластики и т.д. тогда меняем сценарий - Инга в окружении этих "..." ... тут откуда не возьми появляется Саша...разбрасывает их по углам...ну а дальше мы видим танго Инги и Саши...
Тарья: ~IsKra~ пишет: я оценивала с точки зрения движений, пластики и т.д. Не ну пластика конечно офигительная, но это и естессно - они же там как видешь профессиональные танцоры, тем более как я поняла они Аргентинцы - а Аргентина как известно родина Танго... ~IsKra~ пишет: тогда меняем сценарий - Инга в окружении этих "..." . Супер! Только если они геи, что они будут с ней делать? Явно не смогут сыграть к ней такую же страсть как друг к другу...
~IsKra~: Тарья пишет: Только если они геи, что они будут с ней делать? ну тут уж у кого какая фантазия...
nely: Нет, тут ключевое это ~IsKra~ пишет: тут откуда не возьми появляется Саша...разбрасывает их по углам...ну а дальше мы видим танго Инги и Саши...
полная версия страницы