Форум » Разговоры обо всем » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Тарья: Сюда предлогаю выкладывать все что на ваш взгляд подняло бы нашим форумчанам настроение...
Тарья: Раз уж я завела тему, то начну первой)) http://www.youtube.com/watch?v=IIUMlMrwF1Q Очередная версия "Иронии Судьбы".
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=qApF9Zc0KwQ&NR Гениально!!!
frau_Marta: Просьбочка небольшая, если можно, пишите пожалуйста, сколько Mb занимает то, что вы выкладываете. Траффик, понимаете ли...=)
nely: Тарья пишет: http://www.youtube.com/watch?v=qApF9Zc0KwQ&NR Гениально!!! я помню эту программу!!! Хохотала так, что слезы текли!!! Большое спасибо, Тарья Кстати, это тогда же белорусы показывали номер о литовцах))))
Тарья: А-ха-ха-ха-ха!!!! Взято с сайта lovehate.ru "течению [имется в виду новомодное (или не новомодное, фиг его разберет) музыкальное течение под названием ЭМО - от слова emotion] уже около пяти-шести лет, и они меня дико напрягают. сначала в моду ввели свободу, и она обнулилась. потом в моду ввели агрессию, и она перестала существовать. потом модным стал депрессняк, и стало стыдно депрессовать. сейчас в моду вошли все эмоции сразу. пора становиться биороботом." "......Таким образом, представителей ЭМО можно назвать депрессивными мажорами или гламурными готами. Классическая готика нынче не в моде и ей на смену пришло пидерастическое ЭМО, так что готовьте вазелин!" Я плакала...
Тарья: Я валялась.... http://www.lovehate.ru/blog/34464
nely: Тарья где ты это все берешь? у меня весь офис валяется...
Тарья: Что на ловхейте, что то на безграничных просторах сети... Рада что сумела угодить...
Тарья: анеГдоты про ОСЗ Приходят Салин с Клеопатрой приходят на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Салину: - А что пьёт ваша спутница?.. - МОЮ КРОВЬ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит Олег домой. Его встречает Женька с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Никольский пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Женя с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Олег — Жене: — Ну вот, Женечка... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН! Азарина: — Нет, милый. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лариса злится на Никольского: — Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!» -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходят две фанатки к Никольскому, а Матильда Генриховна иx не пускает в дом. - Ну пожаааалуйста, нам так хочется познакомиться с автором таких замечательных песен! - Автор занят! - А что он делает? - Жжот! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лариса уговаривает Салина дать ей песню. Салин: - Я не могу дать тебе песню, потому что я противник мата на концерте! - Но ведь тексте этой песни нет никакого мата! - В тексте нет. Мат будет в зале. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - Женя Азарина. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женя и Андрей на утро: - Милый! Я принесла тебе свежесваренный кофе! - Да ну, не хочу, вылей его на... ААААА!!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женя перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!?!?!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женя на сеансе психотерапии у Родион Романыча: - Каждую ночь, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
nely:
Тарья: СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Шерон Стоун, Кетрин Зета-джонс, Антонио Бандераса и Анны Снаткиной с искромётным названием: "Какого хрена здесь делает Анна Снаткина???" ------------------------------------------------------------------ Женя Альбине: - А я сегодня десять долларов нашла! - Повезло! - Куда там, я их выбросила, фальшивые оказались. - А откуда ты знаешь, что фальшивые? - Где ты видела десять долларов с двумя нулями? ------------------------------------------------------------------ Освободился из тюрьмы Родион Романыч, идет по улице, встречает Никольского. - Сколько лет, сколько зим! Как себя чувствует ваша жена? Все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечилась? - Нет. В конце концов свалилась с крыши. ------------------------------------------------------------------- Женя Азарина уехала в Москву, через месяц ей звонит тетя Галя: - Жееееенечка, как ты там? Говорят у вас там в все пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Женя удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? --------------------------------------------------------------------- обьявление о знакомстве Азариной: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. --------------------------------------------------------------------- Женя моет голову в квартире Альбины. Минут через пять кричит из ванной: "Альбина, что мне делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!".
~IsKra~: Тарья,
Gela: В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, один-фенил-два-три-демитил-четыре-метиламинопиразолон-пять-энметансульфанат натрия. - Вам анальгин, что ли? - Да, все время забываю это название!
Тарья: Ах вы заиньки мои... http://www.youtube.com/watch?v=MpvHMBc4DG4
~IsKra~: Тарья, очень красиво... только чего-то не хватает... точнее кого-то...Инги!!
Тарья: ~IsKra~ блин, да там либо постановщик гей, либо они все геи..... Ибо танго это танец двоих - мужчины и женщины.. А тут такие чувственные движения - и одни мужики... Не, это явно праааативные... Кстати на этом же сайте, я нашла кучу выступлений под эту вещь. Щас дам ссылки: http://www.youtube.com/watch?v=W1hVSltk2C0 - вот это просто супер... нет слов... http://www.youtube.com/watch?v=-aXg-9WhVSI а это меня позабавило.. люди просто отмороженные какие то...
~IsKra~: Тарья пишет: да там либо постановщик гей, либо они все геи не исключено... я оценивала с точки зрения движений, пластики и т.д. тогда меняем сценарий - Инга в окружении этих "..." ... тут откуда не возьми появляется Саша...разбрасывает их по углам...ну а дальше мы видим танго Инги и Саши...
Тарья: ~IsKra~ пишет: я оценивала с точки зрения движений, пластики и т.д. Не ну пластика конечно офигительная, но это и естессно - они же там как видешь профессиональные танцоры, тем более как я поняла они Аргентинцы - а Аргентина как известно родина Танго... ~IsKra~ пишет: тогда меняем сценарий - Инга в окружении этих "..." . Супер! Только если они геи, что они будут с ней делать? Явно не смогут сыграть к ней такую же страсть как друг к другу...
~IsKra~: Тарья пишет: Только если они геи, что они будут с ней делать? ну тут уж у кого какая фантазия...
nely: Нет, тут ключевое это ~IsKra~ пишет: тут откуда не возьми появляется Саша...разбрасывает их по углам...ну а дальше мы видим танго Инги и Саши...
Тарья: Зачем им танго Инги и Саши? Разве этим кросавчегам нужен кто то еще? Я думаю они и сами неплохо справляются.. Да и Инга вряд ли их заинтересовала бы..
nely: Тарья
Эльвира: nely пишет: Нет, тут ключевое это ~IsKra~ пишет: цитата: тут откуда не возьми появляется Саша...разбрасывает их по углам...ну а дальше мы видим танго Инги и Саши... ага, а они все равно встают, отряхиваются и набрасываются со всей страстью Танго на САШУ И Инга вступает в борьбу за партнера.......
nely: Эльвира пишет: Инга вступает в борьбу за партнера....... Тоже хорошо
Тарья: И вам не жалко ее, такую хрупкую, одну на амбразуру кидать?
nely: Тарья А как вам такой прикол?!!!! Продолжаются четвертьфинальные игры КВН сезона 2006-2007 годов среди команд I и II лиги, организованные комитетом по делам молодёжи администрации Волгограда. 16 декабря в 18.00 в Областной филармонии состоится последний четвертьфинал среди команд II лиги. Тема игры — «Литература». За право выступать в полуфинале будут бороться следующие команды: «Друзья семьи Александра Друзя» (ВГИиК), «По контракту!» (ВГСХА), «25 кадр» (технический колледж), «Non Stop» (Международный институт управления), ИNкогнито (МУ «Молодёжно-подростковый центр ТЗР, п/к «Атлет»). По итогам предыдущих двух игр в полуфинал вышли команды «Ингеборги Дапкунайте» (Волгоградский институт экономики, социологии и права), «Завтра утром» (технологический колледж), «Детки Абрамовича» (ВГПУ), «Новые люди» (ММОО «Новые люди»). А 18, 19 и 22 декабря в 18.00 в Областной филармонии все любители КВН смогут оценить выступления команд I лиги. Тема игр — «Сезон путешествий». Команды представят на суд жюри и зрителей «Визитку», сразятся в «Разминке», Конкурсе Весёлых Новостей и музыкальном конкурсе. 18 декабря путешествовать «Самолётом» будут сборная ВолГМУ, «Копейка» (Институт бизнеса), «Нестандарт» (ВГПУ) и «Сборная Сталинграда» (Сборная Волжского политехнического и гуманитарного института). «Сезон путешествий автомобилем» можно будет наблюдать 19 декабря в исполнении команды КВН ВолГУ, команды «Все фильмы Гайдая» (ВГИиК) и сборной СГА. И завершит игры I лиги «Сезон путешествий поездом» 22 декабря, в котором встретятся команды «Без нервов» (Волгоградский институт кооперации Российского университета кооперации), «Крюшон» (Волжский институт строительства и технологий), «Непристойное предложение» (ВолгГАСУ), «15 с небольшим» (колледж бизнеса). В полуфинал выходят по две команды — победители каждой игры и ещё две отбираются по итогам всех игр. Полуфиналы сезона состоятся в следующем году. Об этом сообщает пресс-служба админисирации Волгограда. http://www.volgograd.ru/news/common/2006/85973.news
Тарья: жесть... А чо? чем мы хуже Умытурман? А вот это уже не смешно - глюки на сервере только учащаются... Пока захожу на форум или посылаю сообщение - выдаю весь свой богатый лексикон..
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=6fIYqI49TFA А-ха-ха-ха-ха!!!!
~IsKra~: Тарья,
Тарья: Взято с форума ОСЗ: "Mой вариант концовки появился в результате того, что сценаристы уничтожили часть персонажей, а так же оставили одинокими Женю и Никольского. Это моя маленькая месть. Женя и Никольский, как известно, останутся одинокими. Кто разбился по парам тоже известно. Тётя Галя умрёт от инсульта, а Валя и Сергей будут жить вместе в Черноморске и воспитывать Верочку. Валя примется за старое, т.е. начнёт гнобить Сергея. В результате этого он потеряет уверенность в себе, его снимут с должности, и он снова начнёт работать грузчиком в порту. Виталик погибнет в стычке во время гей-парада, потому что гей-парад будет проходить в день десантника, и пьяные десантники решат прекратить осквернение своего праздника. Мать Виталика, в поисках его отца, выйдет на Сергея. Сергей узнаёт, что у него была ещё одна дочь. Пассия Виталика решает расправиться с обидчиками своего возлюбленного. По городу прокатывается волна странных убийств. Причём, каждая жертва перед смертью получала голубую метку. Немой Старик окажется матерью Жени. Когда тётя Галя сообщила Вере о том, что у Сергея есть жена и дочь, у неё на нервной почве начала расти борода. Она этого не пережила и пошла топиться, но не утонула, зато потеряла память. Этим и объясняется её немота. Голос тонкий, она боялась, что Никольский узнает, что она женщина, и начнёт приставать к ней, ибо женщин у Никольского уже давно не было. Митя с Кристиной поженились и их работа – борьба с призраками. Всё устроено так: призрак Наташи поселяется в чьём-нибудь доме и начинает творить безобразия. Жители дома вызывают Митю с Кристиной и те, за определённую плату, типа, изгоняют призрак. Так эта троица зарабатывает деньги. Слава с Ларисой готовятся к свадьбе. Вдруг Слава заявляет, что хочет на свадьбе танцевать не вальс, а фокстрот. Так слово за слово, и Слава, заявив, что не выключил газ, быстренько сваливает. Лариса кричит: “Да гори оно всё огнём”. И тут показывают Землю из космоса. На неё падает огромный астероид. Удар настолько мощный, что расплавляется вся поверхность Земли. Камера начинает приближаться, доходит до расплавленной поверхности Земли, проходит сквозь неё до твёрдых слоёв земной коры, до которых не дошла энергия взрыва. Крупным планом показывают живую бактерию. Потом показывают надпись 1.000.000.000 лет спустя. Кто-то читает рэп. Мы видим небо, по небу летит существо, напоминающее птицу, но с четырьмя крыльями (камера следит за его полётом). “Птицу” хватает, что-то типа дерева и пожирает. Фокус камеры движется дальше, и мы видим рэп-исполнителя. Это существо с тремя ногами и кожей фиолетового цвета, вокруг него стоят несколько таких же существ. Потом показывают двух существ, и одно говорит другому: “Я сделаю из него настоящую звезду эстрады”. Далее идут титры. После титров появляется надпись: “Готовится к выходу на экран продолжение “Обречённой стать звездой” под названием: “Обречённый стать Луной, или будущее планеты в чтении рэпа. Yo."
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=9QuYvQp-TVk http://www.youtube.com/watch?v=NsCInMaDf9s&NR Ужасно.... Самое прикольное что я знаю эту девчонку лично...
~IsKra~: Тарья, я вообще не понимаю, зачем себя снимать (особенно ТАК!!!), а затем выкладывать в нет...
Тарья: Да она вообще эксгибиционистка... Весь форум закидала своими фотками и фотками своего парня...
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=fzhWnXydfGo
russia:
nely: russia Повеселила.. А это кто? И еще интересно, чья фотка, то есть кто фотограф! Я бы такого взяла на работу...
Тарья: У меня не отображается...
Эльвира: Тарья пишет: У меня не отображается... аналогично
nely: а вы попробуйте по ссылке http://k.foto.radikal.ru/0702/ae1e2ac8722f.jpg
Тарья: Уй блин... Кошмар...
Эльвира: nely пишет: а вы попробуйте по ссылке спасибо все открылось:) Фотограф и правда мастер с большой буквы:))))
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=X5cnH4qp_0k Фигасе блин.... самое прикольное что если имя "Вика", сменить на "Инга" - то все сошлось бы на все 100! А где то лондонский дождь До боли до крика Поздравляет тебя И на каждой открытке Я с любовью пишу С днем Рождения, Инга!
nely: А как вам это? http://ifolder.ru/1022235
nely: Тарья, и правда! Сколько раз слышала песню и мне ни разу не пришло в голову поменять имя в строчке
Тарья: ну... не знаю как мне это, ибо вряд ли увижу/услышу...
SnowQueen: А мне сегодня на мыло прислали веселое слайд-шоу, а как к нему доступ сюда выложить???
nely: SnowQueen, ты выложи на Айфолдер или квикшеринг Тарья, специально для тебя http://s19.quicksharing.com/v/9030293/Bird.exe.html
SnowQueen: nely пишет: SnowQueen, ты выложи на Айфолдер или квикшеринг КАК??????????????? (можно в личку)
Ratina: Тарья пишет: А где то лондонский дождь До боли до крика Поздравляет тебя И на каждой открытке Я с любовью пишу С днем Рождения, Инга!
SnowQueen: Это 1,4 МВ
Тарья: nely скачала... Ой блин, это извращение я уже слышала... Зла не хватило.. Как они могли так изголятся над такой песней??
russia:
russia:
nely: russia Это здорово!!! Спасибо, насмешила!!! Сумоист просто волшебный...
Тарья: http://www.lovehate.ru/blog/39591 абзац....
~IsKra~: Тарья, прикол...
~IsKra~: не знала куда выложит, решила сюда... http://www.superstyle.ru/tests здесь много тестов...некоторые, на мой взгляд, достаточно интересные (например - Времена года, Девочка внутри вас, Вы – муза…,Ваше сердце из…)
russia:
~IsKra~: russia, я пацталом (тоже хочу массажик)
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=BRP5_4DGPqI http://www.youtube.com/watch?v=c8_KivWteY4 А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Господи, это супер!!!
Тарья: Млин.... http://www.lovehate.ru/blog/39614/28
~IsKra~: Тарья, А музыку под которою выступают "фигуристы" я уже где-то слышала...
Тарья: Я вчера чуть со стула не упала когда услышала...
~IsKra~: Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах... 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Тарья: ~IsKra~ ага, класс! А еще я где то читала то же самое только про глюки.. Вот оно кстати!! Искорка, ты молодечик что подсказала мне! ИУДАИЗМ к чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! КАТОЛИЦИЗМ первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере APPLE и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости ПРАВОСЛАВИЕ нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталяции ПРОТЕСТАНТИЗМ программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали МОРМОНЫ программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить ИСЛАМ (СУННИТЫ) если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает результат "2+2=5", значит глючат все программы, дающие другой результат ИСЛАМ (ШИИТЫ) только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определенному. ИНДУИЗМ программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. БУДДИЗМ программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают ДЗЕН-БУДДИЗМ глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить ДАОСИЗМ глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. КОНФУЦИАНСТВО программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразнены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. САТАНИЗМ каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! РАСТАФАРИАНСТВО О, и программы тоже? А где они траву берут? ЭКУМЕНИЗМ а давайте глюки всех программ объединим в одну! АТЕИЗМ вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь СОЦИАЛИЗМ программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер КОММУНИЗМ программы глючат из-за вредительства! Надо растрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компбютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! НАЦИЗМ кстати, и воды в кране нет по той же причине НИЦШЕАНСТВО программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной КРИТИКИ НИЦШЕАНСТВА у сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! ФРЕЙДИЗМ на самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы - для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неижбежны ЮНГИАНСТВО программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архитип патча.Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч ФЕМИНИЗМ программы глючат из-за дискиминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! СЕКСУАЛЬНЫЕ МЕНЬШИНСТВА называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows? Netscape Navigator и Borland Delphi! ПРОЛАЙФЕРЫ (ДВИЖЕНИЕ ПРОТИВНИКОВ АБОРТОВ) глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GREEN PEACE программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Лена: нашла в ЖЖ:) Если я научусь, то меня и учить будет нечему! [или что мы говорим на уроках танго] *Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя. *Мужчины, сохраняйте ориентацию! *Все начинается с мягкой коленки! *Главное, попасть девушке между ног. *Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади... *Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ! *Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения! *Правую руку мужчины на место! *После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
nely: Большое всем спасибо, щеки заболели от смеха....
~IsKra~: Тарья пишет: Искорка, ты молодечик что подсказала мне! ну так... чувствуеться эта наша с тобой любимая темка... как я смеялась (про патчи)... самое интересное, что очень точно подмечено... Лена, это что-то... я в ауте... вот на ту же тему...
Лена: "Танцевать в искажённом виде запрещается"... "Смеяться следует в специально отведённых для этого местах"...
~IsKra~: Лена, а мне еще очень понравилось про "одинаково четкое исполнение танца"
nely:
Тарья: http://www.lovehate.ru/blog/38938 (плюс каменты)
Эльвира: А мне понравилось " Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо, как левой, так и правой ногой!"
Ченг: ~IsKra~ пишет: вот на ту же тему... Отпад!
Anastas: ЮРИСТЫ ТУПЯТ (не в обиду нашим юристам будь сказано:)) Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. *** В: Hа какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. *** В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? *** В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. *** В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. *** В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. *** В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. *** В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. *** В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. *** В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? *** В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? *** В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? *** В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Hи одного. В: А были ли девочки? *** В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? *** В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? *** В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? *** В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу. *** В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. *** В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. *** В: Вы помните, когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. *** В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? *** В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
~IsKra~: Ченг пишет: Отпад! рада, что вам нравиться... самое смешное, что это не чья-то шутка или оговорка, а самые настоящие правила...
~IsKra~: Anastas, это что-то... я пацталом...
Anastas: Ага:))))
nely: Anastas пишет: Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. А вот реальная выдержка из милицейского протокола (собственными глазами читала): "Возле трупа стояла трупова жена и труповые дети"
Тарья: Ппц.... http://forum.shao-bao.ru/view_topic.php?id=105&forum_id=4 ... В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Насрат ахуй атъеби фи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
~IsKra~: Тарья, помню, первый раз это прочитала, когда в налоговой работала... один из сотрудников раскопировал и стал распространять по всему зданию...все налоговая стояла на голове...
Алена: я не знаю... может, это уже выкладывали, но... когда я это читала, я валялась под столом от смеха... http://www.liveinternet.ru/community/1053971/page1.shtml
Тарья: http://www.lovehate.ru/blog/39764/15 ужас.... Алена щас посмотреть не могу, т.к. не дома и тут ограниченный доступ...
~IsKra~: Алена, класс... надо ж именно в такие моменты было их заснять...
Gela: ~IsKra~ пишет: первый раз это прочитала, когда в налоговой работала... Тебе 18 лет, когда ты успела в налоговой поработать? Алена, фотки классные, а уж подписи - в точку, улыбнуло :)
~IsKra~: Gela пишет: Тебе 18 лет, когда ты успела в налоговой поработать? в 17 начала, в 18 продолжила... я, конечно, не налоговым инспектором работала, а всего лишь его помощником...
Gela: Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп, Американец – человек, а американка – бильярд, Индеец – человек, а индейка – птица, Кореец – человек, а корейка – еда, Болгарин – человек, а болгарка – инструмент, Финн – человек, а финка – нож, Поляк – человек, а полька – танец, Турок – человек, а турка – посуда, Голландец – человек, а голландка – печка, Венгр – человек, а венгерка – слива, Ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс, Чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь, Китаец – человек, а китайка – яблоко, Молдаванин – человек, а Молдаванка – район Одессы. И только одно исключение: Москвичка – человек, а «Москвич» - ведро с гайками.
Marika: Gela *** Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Эльвира: Gela , я валяюсь , особенно вот от этого:))) Gela пишет: Чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь, Marika пишет: - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. класс
nely: Девочки, спасибо!!! Настроение поднимает здорово!!! Только не Marika пишет: Сергей Бубко а Сергей БУБКА:)))))
Anastas: Gela, Marika - приколы! Мне понравилось Marika пишет: - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
Anastas: А вот еще из моих залежей:) Удивительная страна Китай:)
Marika: nely пишет: Только не Marika пишет: цитата: Сергей Бубко а Сергей БУБКА:)))))Я знаю, что фамилия великого попрыгунчика БубкА, - поначалу тоже глаз резануло))) Но потом оказалось, что на том сайте, где был размещен сей прикол, специально исказили фамилию, чтобы с одной стороны, было понятно, о каком виде спорта идет речь, а с другой - чтоб не обидеть реального спортсмена, - т.к. речь шла о высоких достижениях за счет допинга Так что и овцы сыты, и волки целы...
Marika: Anastas пишет: А вот еще из моих залежей:) Удивительная страна Китай:) Спасибо! Фотки - супер! Китай действительно - это нЕчто! Каждый раз, как туда приезжаю - не устаю удивляться))) Не помню, выкладывала ли я тут фотки переведенных на русский вывесок китайских магазинов, которые фоткала на мобильник...
~IsKra~: Marika пишет: Не помню, выкладывала ли я тут фотки переведенных на русский вывесок китайских магазинов, которые фоткала на мобильник... лично я не помню такого...
Эльвира: Marika пишет: Не помню, выкладывала ли я тут фотки переведенных на русский вывесок китайских магазинов, которые фоткала на мобильник нет, не выкладывала... ждем:))))
Marika: А, ну раз так, - то пожалуйста! На севере Китая все вывески на магазинах хоть и своеобразно так, но все же переведены на русский язык, - не потеряешься. Вот первая вывеска, которая заставила меня остановиться и сфоткать ее))) Дело в том, что у них там сейчас бум фигурного катания еще побольше, чем у нас. Коньки фигурные можно купить в любом виде и состоянии (ну и качество, канеш-на на любой вкус ) практически на каждом углу. Вот фотография вывески магазина спорттоваров, которая меня невероятно повеселила (как говорится, найди...ошибок - хотя... если б мы взялись писать по-китайски, они наверное, тоже прикалывались бы над нами ). Качество не супер - сфоткала поздно вечером на телефон. Во время моей октябрьской поездки я довольно много забавных фоток сделала (жаль, что не все сохранились ). Например, моему удивлению не было предела, когда увидела огромную вывеску "Снежная королева" с точно такой же эмблемой, как и в Москве (правда, с китайскими субтитрами ) - и даже коронку не забыли. Так и казалось, что сейчас услышишь заезженую фразу Канделаки из рекламы: "А Вы где одеваетесь?" Вот только цены там в разы дешевле, чем в настоящей "Королеве".... Ну качччество может попасться тоже соответствующее… Еще порадовала "Русская госаптека" с китайскими лекарствами... И оч. рассмешила надпись на салоне сотовой связи... Сначала подумала, что это просто название такое, ан-нет.... Потом, увидев надпись ниже, поняла что имелась ввиду международная связь (с Россией - 2 юаня/минута ). Такая вот междупланетная связь, - видно китайцы считают, что живут на другой планете)
Эльвира: Междупланетная связь и госаптека это нечто, я пацталом:))))))))))))
Gela: Marika пишет: Такая вот междупланетная связь, - видно китайцы считают, что живут на другой планете) Вполне возможно, они так и думают. Что то мне в Китай захотелось... Кстати, в Праге везде попадаются знаки с надписями "ПОЗОР! ДЕТИ!". Мы были в шоке. Пока нам не объяснили, что ПОЗОР - это ВНИМАНИЕ
~IsKra~: Gela пишет: "ПОЗОР! ДЕТИ!". Мы были в шоке. Пока нам не объяснили, что ПОЗОР - это ВНИМАНИЕ бедные, бедные дети... Marika, просто класс!!! спасибо...
Anastas: Marika - Спасибо! Я так смеялась, что стало неудобно перед сослуживцами Готовый фоторепортаж! А как у вас вообще, ощущается китайское присутствие? Говорят, скоро китайцы нашу Азию приберут к рукам. Хотя мне-то кажется, ничего страшного, да и вообще, скоро весь мир перемешается:).
Marika: Девочки! Я рада, что вам понравились фотки! Их было гораздо больше - жаль, что не все сохранились при ремонте компьютера... Там было, над чем посмеяться Эльвира пишет: Междупланетная связь и госаптека это нечто, я пацталом:)))))))))))) Ага, самый прикол - это прийти в эту госаптеку и попытаться жестами объяснить, что тебе нужно лекарство от боли в горле - я имела такое счастье Gela пишет: в Праге везде попадаются знаки с надписями "ПОЗОР! ДЕТИ!". Мы были в шоке. Пока нам не объяснили, что ПОЗОР - это ВНИМАНИЕ Anastas пишет: А как у вас вообще, ощущается китайское присутствие? Говорят, скоро китайцы нашу Азию приберут к рукам. Ну до Нового года присутствие китайцев ощущалось. Сильно. Их было очень много у нас в городе - граница-то совсем недалеко (хотя, я училась в Иркутске - их там тоже не меньше). Заключение браков с китайцами стало очень частым явлением... Но сейчас, в связи с изменениями в законодательстве, китайцев заметно убавилось. Говорят, даже китайские рынки опустели...
Тарья: Вообщем, поскольку наши любимые писательницы (и мы вместе с ними) любят фантазировать на тему "что могло бы быть", предлагаю вам альтернитивную историю того что могло бы произойти более 60-ти лет назад... nely, кажется, уже это читала... http://www.kaljan.com/index.php?id=3327&stp=1 Сразу предупреждаю - тут много нецензурщины, так что тем кто такое категорически не приемлет, читать не рекомендую...
~IsKra~: Тарья, это просто жесть...
Тарья: ~IsKra~ ну я рада что тебе понравилось... Это вообще то на любителя...
~IsKra~: Тарья пишет: ну я рада что тебе понравилось... ну я конечно не могу сказать, что мне прям ОЧЕНЬ понравилось...мата многовато... но в общем ничего, самое то после сочинения по латышскому на философскую тему...
Тарья: ~IsKra~ пишет: самое то после сочинения по латышскому на философскую тему.. Уууу... Тады все понятно... Незавидую тебе...
~IsKra~: Тарья пишет: Незавидую тебе... я себе тоже...
Anastas: Мне понравилось:) (думаю, английский все у нас знают ) Hu is the new leader of China. (George Bush, Condoleeza Rice) Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Condi: Hu. Bush: The guy in China. Condi: Hu. Bush: The new leader of China. Condi: Hu. Bush: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. Bush: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. Bush: That's who's name? Condi: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. Bush: Then who is in China? Condi: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Condi: No, sir. Bush: Then who is? Condi: Yes, sir. Bush: Yassir? Condi: No, sir. Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? Bush: No, thanks. Condi: You want Kofi? Bush: No. Condi: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Ratina: Anastas ,
nely: Anastas, здорово!!! Я просто плачу от смеха...:)))))))))))) Сразу вспомнилось знаменитое "Как вас зовут? Авас" :)))))
~IsKra~: Anastas, отпад... в этом диалоге вся сущность Буша...
Anastas: nely пишет: "Как вас зовут? Авас" :))))) Еще кто-то рассказывал случай из жизни про студнета по фамилии Бесфамильный. У него тоже были проблемы:) А у нас был парень по фамилии Настоящий!
nely: :)))))))) Вот бедные люди.... А у нас замминистра МВД был -- Геннадий Москаль
~IsKra~: Ну раз вы тут про фамилии начали говорить, то не могу не написать... у меня в классе пацан есть с фамилией - Фортуна... жаль, но несмотря на фамилию ему не очень везет...
Лена: А у меня была одноклассница по фамилии Хавроничева. ничего так фамилия, привыкнуть можно. Но она жутко комплексовала и мечтала сразу после школы выскочить замуж и сменить фамилию. Я встретила её через пару лет после окончания школы. Дальше диалог: - Света, привет, как дела? - Замуж вышла... - Ой, поздравляю!!! И кто ты теперь? - А я свою фамилию оставила. - ??? - Ну, понимаешь... У мужа фамилия Вагин... - (туплю) Ну и что? Нормальная фамилия... - Лен, ну она, конечно, нормальная. Но только для мужчин. ...Немая сцена...Потом полчаса хохота. Одноклассница была с хорошим чувством юмора, поэтому хохотала вместе со мной.
~IsKra~: Лена, вот и мечтай после этого замуж выйти...
nely: Лена, здорово!! А у меня однокурсник был по фамилии Балда. Я когда впервые ее прочитала в списке группы, про себя посмеялась. А потом оказалось, что он себя называет БАлда (ударение на первый слог). Сначала тоже посмеивалась, а потом привыкла я и весь курс
Лена: nely,а у нас в городе проживают граждане по фамилии Хусисочка:) Целых три человека Всё время думаю,что же означает эта фамилия nely пишет: А потом оказалось, что он себя называет БАлда (ударение на первый слог) Аналогичную ситуацию наблюдала у человека с фамилией Козёл. Он настаивал, что она читается как кОзел :)
Ratina: Когда я работала в другом агентстве, был у нас соискатель по фамилии Неживых...
nely: Какие же бывают говорящие фамилии....
Anastas: Девушки - А у нас в классе была такая довольно скромная девушка, Юля Заскалько. И вот у нас военрук, ну т.е. препод по ГО, читает журнал и спрашивает "Тааак, ЗаскОлько?".
Marika: Лена пишет: Аналогичную ситуацию наблюдала у человека с фамилией Козёл. Он настаивал, что она читается как кОзел :) Такая же фамилия была у начальника фирмы, где я проходила практику. когда я на направлении увидела эту фамилию, то чуть со стула не упала))) А потом, прикола ради решила поинтересоваться у его секретарши, как у него фамилия - а она обиженно так буркнула - лучше всем говорить, просто Сергей Петрович
Gela: Лена пишет: Аналогичную ситуацию наблюдала у человека с фамилией Козёл. Он настаивал, что она читается как кОзел :) Ко мне раз пришел предприниматель, фамилия Сало. Ну я ему и говорю "Проходите, товарищ САло", а он обиженно буркнул "Не САло, а СалО" Anastas пишет: Мне понравилось:) (думаю, английский все у нас знают ) Увы-увы, не все. Перевести нельзя или вся соль теряется ?
nely: Gela пишет: Ко мне раз пришел предприниматель, фамилия Сало. А у нас был начальник городской ДАИ САло. Тот еще субчик. Сейчас его Интерпол разыскивает.... Gela пишет: Перевести нельзя или вся соль теряется ? Перевести можно, но тогда придется с объяснениями, потому что все построено на одинаковом звучании слов
nely: Муж был в шоке — на манер Ингеборги Дапкунайте после наиболее удачного проката в “Звездах на льду”. Заинтересовались? Читайте http://gazetazp.ru/cgi-bin/showissue.pl?n=2007/26&i=12
Marika: Актуальный анекдот: - Какой самый лучший подарок для мужчины на 23 февраля? - Выходной 24-го!
nely: Marika пишет: Актуальный И самое интересное -- правдивый:)))) Завтра -- суббота...
Тарья: Скоро я тоже кое что забавное выложу...
Marika: Тарья пишет: Скоро я тоже кое что забавное выложу... Ждем-с nely пишет: И самое интересное -- правдивый:)))) Завтра -- суббота...а у меня многие знакомые завтра работают, - вот пара приятелей сегодня дико сожалела, что завтра не смогут повторить вместе с нами наш сегодняшний шикарный поход на каток
Тарья: Marika тебе я уже послала в личку... А вот это я нашла только что... http://www.youtube.com/watch?v=TwJyEhd8lDo Слабонервных просьба не смотреть...
Anastas: nely пишет: А у нас был начальник городской ДАИ САло. Тот еще субчик. Сейчас его Интерпол разыскивает.... О Господи!
~IsKra~: Тарья пишет: Слабонервных просьба не смотреть... да уж... а то девушку эту хочется прям своими руками
Тарья: ~IsKra~, вот и я о чем... Такую песню испохабить!
Тарья: Наконец то я отредактировала нормально Капустник сериала ОСЗ, так что предлагаю ссылки - http://www.youtube.com/watch?v=lNXkJi2FJU4 - здесь ржачь начинается где то с 3-й минуты http://www.youtube.com/watch?v=KuOYaCRi3Ao - и продолжается тоже где то до четвертой минуты...
Тарья: ППЦ... Решила ради прикола узнать сколько еще передач "На ночь глядя" есть на ютубе, помимо нашей. Сделала поиск. И вот что оно мне выдало - http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%BD%D0%B0+%D0%BD%D0%BE%D1%87%D1%8C+%D0%B3%D0%BB%D1%8F%D0%B4%D1%8F&search=Search (обратите внимание на последнюю ссылку)
Marika: Тарья пишет: обратите внимание на последнюю ссылку Ты не смотрела, что там? У меня просто модем с ютубом похоже совсем рассорился - по сслыке страницу открыть могу, - а дальше - никак...
Тарья: Marika, и слава Богу. Там показывают клип с голыми трансветститами под песню Милен Фармер, где она раздевается... Не помню название.. Правда там он одевается...
Marika: Тарья тогда я немного потеряла, что не могу посмотреть.
Тарья: Не знаю... Клип конечно на любителя, но мне было безумно смешно... Пародия на песню "На осколках звездопада" Мы заставим вас петь иначе Сценаристов забьём вопросами От людей все анонсы спрячем Переделаем фильм по-взрослому Столько серий, уж выше крыши Сократим их примерно до десяти И сценарий другой напишем Ваш отправив летать в невесомости Припев: На осколках сериала Потерялись идеалы Разлетелись все сюжеты Чтоб сгореть бесследно где-то...
Тарья: Блин, вот это супер фото! Обьявляю конкурс на лучшее название этой, кгм, картины маслом...
nely: Тарья, пародия супер!!! И главное -- так им и надо!!! Картина "Две... кгм... девицы и облом"
Тарья: nely пишет: "Две... кгм... девицы и облом" Блин, вот бы и мне такой коллажик иметь! Такое нарочно не придумаешь! А пародия - да, офгенная. Кстати, когда будет время посмотри капустник... Не пожалеешь...
nely: Тарья пишет: когда будет время посмотри капустник... ОК
Тарья: Трындец... http://rutube.ru/tracks/9441.html?v=a011dc39a60050e8ab471315c0091b0b Блин, а я и не знала что есть русский аналог ютуба! Щас зарегируюсь...
~IsKra~: Тарья, просто жесть... особенно понравилось: - В Плейбой меня вообще за ухо привели! - Кто? - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ!!!
Helena: Девочки, а у меня на компе есть вся эта передача с Даной, там порядка 40 минут. Если кто подскажет как, я вам ее выложу.
Nataly_1: Helena пишет: Девочки, а у меня на компе есть вся эта передача с Даной, А что за передача, что то не поняла!
Helena: Это ОСП-студия, она шла в 2000-х годах. Вели Лазарева, Шац, Белоголовцев. У меня эта часть с Даной вся есть,она идет 42 минуты. Я ее иногда пересматриваю для поднятия настроения.
Эльвира: Helena , не мучайся , вот вся передача. Советую всем. Пароль на архивы: www.emultrix.com http://rapidshare.com/files/7009731/...nker.part1.rar http://rapidshare.com/files/7012829/...nker.part2.rar http://rapidshare.com/files/7012854/...nker.part3.rar http://rapidshare.com/files/7012571/...nker.part4.rar
Helena: Эльвира пишет: Советую всем. Да, Дана "жжот". Хотя,иногда ее слушая, понимаешь,что она не такая уж и недалекая.Видимо стиль выражения такой.
Эльвира: Не знаю насчет стиля, но помню настал период, когда мне ее стало просто жалко, не потому, что ее все гнобят, а потому что она ТАКАЯ, И явно не совсем это понимает:))))
Helena: Просто если отбросить все эти ужимки и вникнуть в смысл, вообщем не совсем глупый человек получается. Эльвира пишет: потому что она ТАКАЯ, И явно не совсем это понимает:)))) Еще у меня возникала мысль, что это какой-то продюсерский ход, она позиционируется,как "типичная блондинка". И, в какой-то момент, она не смогла выйти из этого образа, ИМХО.
Gela: Тут нашла картинки "Дети рисуют Путина". Очень повеселилась. http://fishki.net/comment.php?id=18342
Marika: Тарья Пародия на "Осколки звездопада" - отпад)))) Gela картинки "Дети рисуют Путина"
Gela: Marika пишет: картинки "Дети рисуют Путина" Мне особенно понравился золотой унитаз в ванной и как Путин выгуливает собаку – на машине. В принципе хорошее представление у наших деток о Путине, главное всегда очень по-доброму все нарисовано. И главное детки в 9 лет и про Кондолизу Райз в курсе. Далеко пойдем с будущим поколением.
Marika: Ага, мне тоже эта картинка больше всех понра)))) Кстати, детки современные в курсе и про скандал с Моникой Левински, и Кондолизу знают, а вот не так давно где-то читала про то, что отвечали современные детки на вопрос, кто такой Ленин - долго смеялась))) Где-то у меня на компе кажется эта статья даже сохранена, - если кому будет интересно - выложу))) А вот что нарыла в своих пыльных архивах сегодня. Что называется "Вариации на тему" ПАРОДИИ на СТИШОК Оригинальный вариант Маленький Сева на вишню полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! - ухмыльнулся старик. *** ВАРИАНТЫ: * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко", Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
Gela: Marika , Писал несомненно талант.
Marika: Gela Ага, талант - и еще и с нехилой фантазией Помню, когда впервые эти перлы прочла и однокурсникам показала, - пацталом были все - несмотря на ужасы сессии...
~IsKra~: Gela, отпад...особенно понравились названия "Путина-разведчика с парашютом забрасывают в тыл врага" и "Владимир Владимирович по утрам всегда чистит зубы, а в ванной у него - золотой унитаз" Marika, я в шоке... Gela пишет: Писал несомненно талант. да уж... причем не плохо (я б сказала очень хорошо) разбирающийся в поэзии...
Лена: Буду вас развлекать Баян, конечно, но вдруг кто не видел . Местами талантливо. Красная Шапочка. Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке. Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Сергей Лукьяненко "Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник". - Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов. - Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро". Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..." Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 188. Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке". Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Борис Виан Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души, только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это. Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте... Мне знаком этот цвет: Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов: кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку.
Тарья: Лена супер! Что то подобное я когда то слышала в КВН, про то как разные авторы интерпретируют Колобка...
Marika: Лена Класс! Тарья пишет: Что то подобное я когда то слышала в КВН, про то как разные авторы интерпретируют Колобка... Ага, я тоже слышала
Тарья: А-ха-ха-ха-ха!! http://www.youtube.com/watch?v=P01YLzjGIvg Мартиросян рулит...
Marika: Тарья пишет: А-ха-ха-ха-ха!! Мартиросян рулит... А я снова не могу посмотреть...
Тарья: Хм.. Я понимаю... А я уже и забыла какая лажа этот модемный инет...
Лена: Тарья пишет: А я уже и забыла какая лажа этот модемный инет... А я это ощущаю каждую секунду Особенно, когда надо что-то скачать или закачать... Вся ненормативная лексика проходит перед глазами...И складывается в трёхэтажные дома.
Marika: Тарья пишет: А я уже и забыла какая лажа этот модемный инет... Это не просто лажа - это вселенское зло... Лена пишет: А я это ощущаю каждую секунду Особенно, когда надо что-то скачать или закачать... Вся ненормативная лексика проходит перед глазами...И складывается в трёхэтажные дома.Здравствуй, друг-строитель!
Лена: Marika пишет: Здравствуй, друг-строитель! Хоть один приятный момент - то, что мы не одиноки в нашем горе
~IsKra~: Лена, Marika украду ваши сообщения для "фразочек"
Gela: Лена пишет: Хоть один приятный момент - то, что мы не одиноки в нашем горе Я вместе с вами, к трехэтажному дому достраиваю мансарду.
Тарья: Лена пишет: .И складывается в трёхэтажные дома. "А моя любовь живет на 25-ом этаже-э-э-э-э-э....." (с) Корни
Лена: ~IsKra~ пишет: украду ваши сообщения для "фразочек" Кради, и не забудь про Гелину мансарду
Marika: Лена Gela Щас найдем, кто у нас будет крышей и сможем организовать ДОМ-3 - "Построй свой модем и заставь его работать"
Gela: Тарья пишет: "А моя любовь живет на 25-ом этаже-э-э-э-э-э....." (с) Корни Конечно, тебе можно над нами смеяться Marika ,
Лена: Marika пишет: "Построй свой модем и заставь его работать" Спасибо, насмешили - теперь не так грусто и обидно из-за своей технической ущербности:)
~IsKra~: Лена пишет: Кради, и не забудь про Гелину мансарду щас добавлю...
Gela: Друзья! нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
~IsKra~: Gela пишет: Друзья! нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg ИЗПАЦТАЛА Gela, самое смешное, что я поверила...только думаю - странно, почему ты не указала куда именно твои друзья приезжают...мы-то тут из разных стран и городов
Лена: ~IsKra~ пишет: я поверила... Я тоже:)
~IsKra~: Лена пишет: тоже:) какие мы с тобой доверчивые
~IsKra~: http://images.cards.mail.ru/14fevr2007mail.swf
Marika: Я тоже поверила))) А вот какая штука меня уже просто достала в агенте – 10-й раз за 2 дня приходит)))Люди! Помогите Весне победить Зиму! Пожалуйста ЖРИТЕ снег! Отошли это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы СОЖРЕМ его быстрее!
Gela: Люди! Помогите Весне победить Зиму! Пожалуйста ЖРИТЕ снег! Отошли это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы СОЖРЕМ его быстрее! О, этот призыв я тоже читала на другом форуме.
Лена: Gela пишет: этот призыв я тоже читала на другом форуме. А мне на мобильный такую прислали:)
Marika: А сестру мою в асе такой же фигней терроризируют уже неделю)))
Nataly_1: А я сейчас Комеди Клаб посмотрела: "Программа "Звезды на Льду" с участием Ф.Киркорова, Е.Петросяна и С.Пенкина будет сниматься в конце марта на Чудском озере" Ох и повеселилась
Тарья: Nataly_1 пишет: "Программа "Звезды на Льду" с участием Ф.Киркорова, Е.Петросяна и С.Пенкина будет сниматься в конце марта на Чудском озере" Вот бы и правда сняли...
SnowQueen: Сначала читать Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Вот картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас http://s.foto.radikal.ru/0703/af/59afd305ea56.jpg
Эльвира: SnowQueen пишет: что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. я валяюсь, даже не сразу поняла в чем дело, хотела написать , что у меня не та картинка, но потом догнала:)))))
Nataly_1: SnowQueen пишет: Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас SnowQueen , супер!!!!!!! Да навряд ли муж сейчас в живых-ты права!!
Gela: SnowQueen пишет: Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас Да уж. У мужа изощренное чувство юмора и за это он умрет! Кстати сразу вспомнила один реальный эпизод с моей работы. Наряду со другими делами у нас выдают справки, нужные в частности для приватизации. Срок исполнения - 1 месяц. Приходят муж и жена, заполняют заявление, спрашивают, сколько времени ждать исполнения. Им озвучивают срок. Услышав это, жена закричала "Ну говорила же я тебе, пойдем раньше, а ты все потом-потом" и кааак хрястнет мужика по рзатылку. И в слезы. Мужик только голову в плечи втянул. Несколько минут стояла тишина, прерываемая только всхлипами. Мы сидели в ступоре с открытыми ртами. Естественно справку им сделали сразу же. Как подумали, что с мужиком дома будет, пожалели страдальца.:)
Тарья: Gela пишет: Естественно справку им сделали сразу же. Как подумали, что с мужиком дома будет, пожалели страдальца.:) Да уж.. Откуда и анекдоты берутся...
Эльвира: Gela пишет: Естественно справку им сделали сразу же ой, спасибо за то, что открыла прекрасный способ получения необходимых документов. У нас в Москве ни одной справки в БТИ, Москомрегистрации и тому подобных заведениях, вообще получить нормально нельзя.
Gela: Эльвира пишет: ой, спасибо за то, что открыла прекрасный способ получения необходимых документов Эльвира, кого колотить будешь? Неужели того, о ком я подумала
~IsKra~: Gela пишет: Неужели того, о ком я подумала если вы про Диму, то лучше не надо... Эле вообще достаточно на него просто намекнуть - и любая справка у нее...
Эльвира: Нет его я торжественно отдала Натали, теперь радуюсь и наслаждаюсь одиночеством:)) Ох и вымотали меня эти отношения......
SnowQueen: Nataly_1 . ты в госрегистрации что ли служишь?, я там недавно полдня провела, но не в очереди - на приеме, нервная у вас работенка, а случай про жену с мужем, это перл,
Эльвира: SnowQueen пишет: ты в госрегистрации что ли служишь? нет, это мы про Дмитрия Медведева шутим, вот нам и кажется что с ним любые двери открыты
SnowQueen: Я про Натали, которая рассказывала про пару со справкой
Эльвира: SnowQueen пишет: которая рассказывала про пару со справкой Это Гела рассказывала
SnowQueen: точно, тогда про Гелу
Nataly_1: Эльвира пишет: Нет его я торжественно отдала Натали, теперь радуюсь и наслаждаюсь одиночеством:)) Ох и вымотали меня эти отношения...... Да ладно, рассказывай девчонкам, рыдаешь в подушку ночами напролет!!!!
Эльвира: Nataly_1 пишет: рыдаешь в подушку ночами напролет!!!! нет, берегу эмоциональные силы для новой любви, не секрет какой
Gela: SnowQueen пишет: ты в госрегистрации что ли служишь?, Нет, моя контора круче
Anastas: Я угорала:))) http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332
Helena: Мне больше всего понравилось про банкомат и Молочный переулок, а Невидимка вне конкуренции.
Helena: Небольшой вклад от меня: -Брм...э-э...брм...Хм... -Слушаю Вас. -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... -Две водки? -Млдц...б... http://inlove.kz/fun/friendsparty/
Helena: И вдогонку http://www.kazzzantip.com/4un/cats/ http://datenloch.sowok.de/images/question.jpg
Эльвира: Anastas пишет: Я угорала:))) я тоже в голос хохотала
~IsKra~: Helena ИЗПАЦТАЛА... Особенно понравились котики-пародисты и мужской вопрос...мужчины как всегда в своем репертуаре
Marika: Anastas Helena Моя валяц-ца... Пацталоооом....
Nataly_1: http://p11117.clients.m-10.ru/revenge/ откройте девочки-ВСЕМ НАЧАЛЬНИКАМ И ДИРЕКТОРАМ посвящается!
Тарья: http://trinixy.ru/2007/03/09/dorogojj_gde_ty_byl_14_mb.html
Marika: Я вот думаю – может мне распечатать да в своем подъезде повесить…
Anastas: Да уж - такое прочитаешь - любая нужда пройдет!
Marika: Разговор футболиста сборной России за обедом. - Ты знаешь, мама, нам нового тренера назначили, и он, как только зашел в раздевалку сразу объявил: «Ребята, если вы не в курсе, то во время матча надо не только бегать по полю, но и забивать иногда. И эту истину я буду в вас вбивать, вбивать, и вбивать»… - И как же зовут этого мудрого наставника? - Николай Валуев...
Эльвира: Marika
Тарья: http://www.youtube.com/watch?v=woLzG_tg-WI (не для слабонервных)
Marika: Ты понимаешь, что живешь в 2007 году (в 21-ом веке), в тот момент, когда: 1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует. 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. У меня много чего совпало...
Gela: Marika пишет: У меня много чего совпало... особенно 16 и 17 пункт ))
Marika: Gela пишет: особенно 16 и 17 пункт )) А у меня и первые три совпали (только в первом случае я как-то по запарке свой пароль доступа набрала не на микроволновке, на кодовом замке подъезда )
Helena: И,как это не грустно, 5-й пункт все больше и больше воплощается в жизнь.
Prosto Mariya: Gela пишет: особенно 16 и 17 пункт А я бы выделила из этого списка пункты 3 и 11. Явный признак 21 века.
Ченг: Совпало почти всё! А ещё я сегодня ключом от квартиры лифт пыталась открыть... Доработалась...
~IsKra~: Ченг пишет: А ещё я сегодня ключом от квартиры лифт пыталась открыть... а я один раз кодовый замок на двери ключом открывала... хорошо что никто не видел а еще бывает - стою перед замком...тупо на него смотрю и понимаю, что я не помню какой у нас код...
Ченг: ~IsKra~ пишет: а еще бывает - стою перед замком...тупо на него смотрю и понимаю, что я не помню какой у нас код... Точно!!!!
Лена: ~IsKra~ пишет: еще бывает - стою перед замком...тупо на него смотрю и понимаю, что я не помню какой у нас код... :))) А я так привыкла, что при наличии домофона на первой двери, вторую дверь (на которой код) никогда не закрывают, что когда это всё-таки случается, жду, чтобы кто-то прошёл и открыл, т.к. кода уже давно не помню:)
~IsKra~: Лена пишет: А я так привыкла, что при наличии домофона на первой двери, вторую дверь (на которой код) никогда не закрывают, что когда это всё-таки случается, жду, чтобы кто-то прошёл и открыл, т.к. кода уже давно не помню:) мда, кодовая дверь это сильно... у меня с ней много историй связано....
Лена: ~IsKra~ пишет: у меня с ней много историй связано.... Да:))) Когда у нас ещё не было домофона, это код часто меняли, дабы избежать его разглашения :))) И каждый раз я привыкала к новым цифрам только тогда, когда они устаревали и номер кода изменялся в очередной раз:)
Marika: ~IsKra~ пишет: мда, кодовая дверь это сильно... у меня с ней много историй связано.... Эт точно!!! ~IsKra~ пишет: а еще бывает - стою перед замком...тупо на него смотрю и понимаю, что я не помню какой у нас код... вот я в один из таких моментов и попыталась пароль от форума применить...
Marika: Приметы (некоторые похожи на правду). - Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. - Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. - Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! - Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. - Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... - Если голова болит - значит, она есть... - Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. - Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. - Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. - Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. - Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. - Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! - Низколетящие голуби над головой - к стирке. - Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. - Если вы тихо материтесь, когда звонит будильник - значит у вас простужено горло.
~IsKra~: Marika пишет: Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. самая актуальная примета
Olga: Marika пишет: Приметы (некоторые похожи на правду). Действительно, похожи. Прочитала папе, он над третьей приметой долго веселился
Anastas: Ага, классные:) Marika пишет: - Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. :)) А если серьезно, то часто это к дождю:) Называется "гало".
Helena: Бугай и Плешивик - рыбацкие байки ^ Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.Это была судьба!
Helena:
Лена: Ой, какие зверюшки милые:)))
SnowQueen: Вот тоже ребенок писал :))) Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка.
Anastas: Очень смешно! Спасибо, SnowQueen:)
SnowQueen: Это одно из любимых
~IsKra~: SnowQueen, супер!!! Правда окончание немного жутковатое...
Marika: SnowQueen моя валяцца, пацталом...
Ченг: Улёт!!!! Скопировала, завтра своим на работе покажу!
Лена: Из школьных дневников... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло икал в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.
Helena: Лена пишет: Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Gela: Лена пишет: Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Marika: Лена пишет: Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Я их видела примерно там же...
Anastas: Лена пишет: Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Вообще, все хорошие:) Неужели реальные?!:)))
Helena: В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
Helena: Символическая картинка:
Olga: Helena, спасибо! Картинка, действительно, символическая.
Anastas: 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку "Перевести" 4. Наслаждаемся результатом!...
Helena: Anastas пишет: 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru Да, я когда то это проходила. Ответ порадовал.
Anastas: Да уж, когда серьезное что-то надо, легче с начала самому переводить, чем редактировать потом...
Helena: Не мое: Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
Лена: Anastas пишет: Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru ПРОМТом вообще пользоваться невозможно. Даже банальный подстрочник получается лучше, если самостоятельно. Helena пишет: как на ринг выходить - так друг с другом Ничего, получится естесственный отбор .
Anastas: Лена пишет: ПРОМТом вообще пользоваться невозможно Мне иногда кажется, что его специально для приколов разработали Лена пишет: Ничего, получится естесственный отбор А там Малахов не участвует случайно?
Helena: Anastas пишет: А там Малахов не участвует случайно?
Лена: Anastas пишет: его специально для приколов разработали А рекламные баннеры там тоже для прикола :) Например, такой: "Переводчик ПРОМТ - современный стандарт перевода". Хорош стандарт, ничего не скажешь... Anastas пишет: А там Малахов не участвует случайно? У него же ушиб коленки. Ещё со "Звёзд на льду". А так бы он ого-го... Ну и пары для него нет достойной. Вот если бы "Чайники" - тогда да, разделал бы их как младенцев .
~IsKra~: Лена пишет: У него же ушиб коленки. Ещё со "Звёзд на льду". А так бы он ого-го... Ну и пары для него нет достойной. Вот если бы "Чайники" - тогда да, разделал бы их как младенцев Пацталом!!!
Helena: Малахов сегодня точно не уснет : Андрей Малахов: Я женюсь! Невеста популярного телеведущего моложе его на 19 лет Вот уже год ведущий шоу Первого канала «Пусть говорят!» Андрей Малахов носит на безымянном пальце обручальное кольцо. То, что это «обручалка», а не простое украшение, Андрей несколько месяцев назад подтвердил «Комсомолке». - Ну да, кольцо обручальное, но я не могу сейчас об этом говорить, - сказал тогда нашему корреспонденту Малахов. Ходили слухи, что красавчик сделал предложение и обручился с бизнесвумен Маргаритой. С этой симпатичной блондинкой Малахов в последнее время неразлучен. На все светские мероприятия Андрей практически всегда приходит с ней под руку. И только на вручении премии ТЭФИ рядом с Малаховым была молоденькая незнакомка Лида. Но, после того как на прошлой неделе телеведущий опять пришел с Маргаритой, в тусовке появились разговоры, мол, свадьба не за горами. Мы решили узнать правду из первых уст и позвонили Малахову. - Да, я женюсь! Несмотря на то, что дату свадьбы мы пока не назначили, «Комсомолка» станет первой газетой, которую я приглашу на торжество! - сообщил нам Андрей. - Значит, вас с Маргаритой можно поздравить? Кольца, наверное, уже купили? - Кольца мы купили давно. Но мою невесту зовут Лида. Маргарита - ее мама, - озадачил признанием нашего корреспондента жених. Как оказалось, все это время Малахов выходил в свет с Маргаритой, чтобы расположить к себе маму своей невесты, заручиться доверием будущей тещи. Еще бы, ведь, оказывается, избраннице телеведущего всего 16 лет. - Мы с Лидой впервые вместе появились на церемонии ТЭФИ. Она в этом году оканчивает школу, - рассказал «КП» Малахов. Мы, конечно, поинтересовались, не слишком ли она молода для брака да и для самого Малахова, которому сейчас 35. Хотя сейчас расписывают и в 16 лет, все-таки для семейной жизни это явно рановато. Но телеведущий был уверен в себе: «Возраст любви не помеха!» Как выяснилось, влюбленные познакомились летом во Франции. По словам телеведущего, Лида покорила его своей добротой и искренностью. Будущая жена Андрея мечтает, несмотря на модельную внешность, стать архитектором. Ее мама Маргарита ничего не имеет против брака. Сейчас влюбленные присматривают свадебные наряды. Его любимые женщины Одной из самых любимых блондинок Андрея Малахова была бизнесвумен Марина Кузьмина. Их роман длился на протяжении двух лет. Парочка то ругалась, то мирилась. После чего телеведущий переключился на одну из самых сексуальных блондинок нашего шоу-бизнеса Елену Корикову. Андрей пылинки с нее сдувал, лишь бы угодить актрисе. Но и эти отношения были недолгими. Был бурный роман у Андрея и со светской львицей Ксенией Собчак. Но в самый ответственный момент Андрей передумал и расстался с Ксюшей. Правда, несмотря на вспыльчивый характер Собчак, они все же остались друзьями и общаются по сей день.
~IsKra~: Helena пишет: Малахов сегодня точно не уснет еще бы...растлитель несовершеннолетних...кошмар!!!
Лена: Если это не очередная "Утка", то это похоже на обыкновенный пиар себя любимого:)
Helena: Лена пишет: то это похоже на обыкновенный пиар себя любимого:) Конечно, коленка то уже зажила, надо о себе чем то напомнить.
Ченг: Helena пишет: Ходили слухи, что красавчик сделал предложение Кто красавчик???? Малахов - красавчик??? УЖАС-С-С....
SnowQueen: Эту картинку мне прислали со следующим заголовком: Остановим наркоманию среди детских писателей :о)
Helena: Из этой же серии:
Helena: А автор тех стихов, что выложила SnowQueen , тоже Юнна Мориц. У нее все стихи такие, своеобразные: Чудесатые дела Мимо нашего крыльца Шла бородка без лица, Шли отдельно - сковородка И два жареных яйца! Мимо нашего забора Шляпа шла из помидора, Галстук шёл из огурца И бородка без лица. Мимо нашего балкона Номер шёл от телефона, Шло начало от конца И бородка без лица. А потом прошла неделя - Вышла ручка от портфеля, Вышел пояс от пальто И от шарфа кое-кто. Одна старушка молодая Одна старушка молодая На голове вошла в метро, Одна нога её седая Держала с яйцами ведро, А на другой ноге висела Коза от пятки до плеча. И вся старушка в поезд села, Ногами кверху хохоча. Увидев это, пассажиры К ней проявили интерес, И ей холодный предложили Они на голову компресс, Поставить на ноги чудачку Они хотели сообща, Но вся старушка впала в спячку, Ногами кверху хохоча. Потом коза её будила, Бодая с яйцами ведро, И со старушкой выходила Ногами кверху из метро. А я стояла, их встречая, В обнимку с дверью от ключа, А также с пирогом от чая, Ногами кверху хохоча! Портрет, написанный ногой Пельмени закипели, Вода лилась рекой, А я схватила крышку Правою рукой, Потом схватила левой, И правой, и двумя, И с крышкой раскалённой Стояла я стоймя! Но на пол не бросала Я крышечку из рук - Ведь было дело ночью И спали все вокруг. Теперь пишу вам это Я правою ногой, Держу пельмень на вилке Я левою ногой, Стелю постель ногами, Гашу ногами свет, А утром нарисую Ногами ваш портрет, Ногой раскрасив правой Ваш образ дорогой И нежно обнимая Вас левою ногой!
SnowQueen: Интересно, это нормально читать детям такие стихи
Helena: SnowQueen пишет: Интересно, это нормально читать детям такие стихи SnowQueen , знаешь, мне кажется, что в детстве они так буквально не воспринимались. У меня, во всяком случае, вопросов не возникало. А когда уже во взролслом состоянии я их прочитала, то, конечно реакция была неоднозначной. Фантазия у автора, скажем так, нестандартная.
Anastas: Весело:)))) Особенно про старушку
Лена: А мне нравится вот такая лингвистическая сказка Людмилы Петрушевской:) Говорят, детям очень полезно. Наверное, многие слышали:))) ПУСЬКИ БЯТЫЕ Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Helena: Лена , . Я уже и забыла про нее. С первого раза не все слова выговоришь.
Лена: Helena пишет: С первого раза не все слова выговоришь. А у меня со второго наизусть запомнилась:) До сих пор по памяти цитирую:)
SnowQueen: А можно перевод?
Лена: SnowQueen пишет: А можно перевод? Перевод чего? :) Это каждый понимает как умеет:) И представляет каждый своё:)
Helena: Лена пишет: А у меня со второго наизусть запомнилась:) До сих пор по памяти цитирую:) А я наизусть вот это произведение помню: ("Алиса...", вообще мой любимый мульт, могу смотреть бесконечно.) Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. О бойся Бармаглота, сын! Он так свирлеп и дик, А в глуше рымит исполин - Злопастный Брандашмыг! Но взял он меч, и взял он щит, Высоких полон дум. В глущобу путь его лежит Под дерево Тумтум. Он стал под дерево и ждет. И вдруг граахнул гром - Летит ужасный Бармаглот И пылкает огнем! Раз-два, раз-два! Горит трава, Взы-взы - стрижает меч, Ува! Ува! И голова Барабардает с плеч! О светозарный мальчик мой! Ты победил в бою! О храброславленный герой, Хвалу тебе пою! Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве. И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове.
Лена: Ой, а вот это бы я точно не выучила:) Хотя, конечно, помню:)
~IsKra~: Забавные фото с чемпионата мира по прыжкам в воду... я ПАЦТАЛОМ!!!
Лена: Смешные какие... С другой стороны, даже жалко их - так мучаются, бедные :)
~IsKra~: Лена пишет: С другой стороны, даже жалко их - так мучаются, бедные :) это точно...кто знает, какие мысли у них в голове за эти несколько секунд прокручиваються???!!!
Anastas: Дааа, фотографии впечатляющие:)))
SnowQueen: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый [autocensored]! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
~IsKra~: SnowQueen, прикольно я правда чуть язык не сломала пока это все прочитала
Marika: SnowQueen Да, аффтар жжот!!! Адназначна!!!
Ченг: SnowQueen пишет: Писят сикунд палет намана. Я в АТПАДЕ!
Marika:
Marika: Вот какой прикол сегодня услышала: *** Звезды хитрые, однако… Как танцевать – так с танцорами. На коньках кататься – с фигуристами. В цирке выступать – с циркачами… А как на ринг выходить – так друг с другом… А мы так ждали…
~IsKra~: Marika, Мда, хитрые они, эти звезды, хитрые
nely: SnowQueen, я плакала, минут десять не могла объяснить коллегам, что же меня так рассмешило .. спасибочки
Helena: Продолжение темы про детские книжки:
nely: Helena, где ты это откопала? особенно мне понравилась "Веселая трава"
Лена: nely пишет: особенно мне понравилась "Веселая трава" Ага:) После такой вот травки не только Кынкыма с Пымпымой придут А ещё и санитары
nely: Лена пишет: Кынкыма с Пымпымой придут Мне почему-то вспомнилось -- безрукий выхватил кинжал и за безногим побежал, слепой увидел это дело и все глухому рассказал
Helena: nely пишет: Helena, где ты это откопала? nely , это уже продолжение. SnowQueen и я выкладывали подобные произведения. Не помню, в какой темке. Я опять выложу и прошу прощения у девочек за повтор:
nely: Helena, большое спасибо за повтор для меня
Ченг: Агния Барто Антология русской поэзии РЕЗИНОВАЯ ЗИНА Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
Gela: Да, стишки нашего детства что надо. Сейчас очень интересно читать про траву, уехавшую крышу, порошок в нос и т.д. Кстати, мне одной показалось, что Красная шапочка похожа на одного очень известного политика ? Ченг , мне очень нравился этот стишок в детстве. У меня маму звали Зина и я ей часто его декламировала.
Helena:
Лена: Пёсик на первой картинке такой симпатичный:)
Gela: Лена пишет: Пёсик на первой картинке такой симпатичный:) Они все таакие симатишные
Лена: Gela пишет: Они все таакие симатишные Только у последнего дурные наклонности
Gela: Лена пишет: Только у последнего дурные наклонности Зато какой взгляд!!! В душу глядит. :)))
Helena: Лена пишет: Только у последнего дурные наклонности Такому лапе и налить не жалко.
Лена: Helena пишет: Такому лапе и налить не жалко. Если только исключительно молока!
Helena: Лена пишет: Если только исключительно молока! Какая ты, Лена. Сердца у тебя нет!
Лена: Helena пишет: Сердца у тебя нет! Зато я чту Уголовный Кодекс
Olga: Helena , вот это открыточки!!! Высший класс! Для меня это как раз актуально сейчас , особенно предпоследняя.
Gela: Olga пишет: Для меня это как раз актуально сейчас , особенно предпоследняя. Оля, а что случилось? На кого ты смотришь такими глазами?
Olga: На начальство . Хоть вам пожалуюсь... Я сегодня отработала 10-ый день без отдыха и,как назло, просто МОРЕ пациентов, уходим намного позже положенного! Сил хватает только на то, чтоб доползти до дома, погулять с собаками и свалиться спать.
Лена: Olga пишет: Я сегодня отработала 10-ый день без отдыха и,как назло, просто МОРЕ пациентов, уходим намного позже положенного! Сил хватает только на то, чтоб доползти до дома, погулять с собаками и свалиться спать. Сочувствую:( А когда у тебя отпуск?
Gela: Olga , сочувствую и понимаю. Утешай себя тем, что это пройдет. Не всегда же такая ситуация будет. Зато как отдыхается потом...
Olga: Лена, Gela, спасибо! :)) Отпуск ещё не скоро, я же только в январе или в феврале на эту работу устроилась...
Marika: Olga, как же я тебя понимаю... Но ты держись! Все равно отпуск - это вещь хорошая и неизбежная))) Helena, прикольные открыточки!
Тарья: http://ahom.ru/news/6658/index.html
~IsKra~: Тарья, супер!
Gela:
Галина: Нет Слов!
Olga: Gela , 5 баллов!
Marika: Gela Ноу комментс...
Gela: Мое состояние
Лена: Gela,
~IsKra~: Gela, А после-после проверки какое будет?
Gela: ~IsKra~ пишет: А после-после проверки какое будет?
Olga: Gela,
SnowQueen: Gela , лучше зарплатное
Helena: Хорошие тапочки:
Gela: Helena , Helena пишет: Хорошие тапочки: Ага, а главное чудо, как удобные. Я в ластах к морю спиной пробиралась, а если бы еще на каблуках... Табличка нас на рынке на каждом ящике с фруктами подобная, читаешь-веселишься. :) А последняя фотка-вообще чудо. Такая мордаха...:))
Helena: Gela пишет: Я в ластах к морю спиной пробиралась, а если бы еще на каблуках... Пацталом! Gela пишет: Табличка нас на рынке на каждом ящике с фруктами подобная, читаешь-веселишься. :) Ну да, различные "яблок красный", "груша сочный" и.т.п. Мне очень понравился ценник с надписью "винограДТ". Что бы точно не ошибиться, написали оба варианта окончания. И очень меня умиляет, когда лица ярко выраженной кавказской национальности продают картошку с надписью "Псковская область", "Волосово" (это под Питером). Ну просто кореные жители.
Gela: Helena пишет: Ну просто кореные жители. "Что ты, генацвале, сам сажал, да, мамой клянусь"
Helena: Gela пишет: "Что ты, генацвале, сам сажал, да, мамой клянусь" Gela , я опять под столом!
Лена: Девочки, вот повеселили Особенно ластами и бабушкой на роликах:)
Helena: Сегодня добрые коллеги порадовали: http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Лена: Helena пишет: Сегодня добрые коллеги порадовали Будет продолжение переписки - поделись Уж очень я уважаю искусство
Helena: Лена пишет: Будет продолжение переписки - поделись Одна наша общая знакомая тоже обратилась ко мне с такой просьбой. П.С. Я теперь мимо Аничкова моста ( на котором установлены те самые кони Клодта) ездить спокойно не смогу.
Gela: Нет, я не могу, каждый раз читаю и сама ржу, как лошадь Клодта.
Helena: Gela пишет: Нет, я не могу, каждый раз читаю и сама ржу, как лошадь Клодта. Я думала, что сегодня такого эффекта уже не будет А зря. Утром пришла на работу и,пока пила кофе, опять почитала. Истерика. И хорошее настроение на весь рабочий день.
Helena: Вчера увидела вот такой чудный дорожный знак. Качество не очень, т.к. фотографировала на мобильный:
Gela: Helena пишет: Вчера увидела вот такой чудный дорожный знак. Знак назывется "Идите вы... на все четыре стороны"
Лена: А я сегодня была в таком районе города, куда редко заезжаю. Видела чудный магазинчик с названием "Сытый и пьяный" Жаль, вывеску нечем сфотографировать было.
~IsKra~: Новинки DVD. “Гардемарины вбок” - двухмерное продолжение известной истории про Боярского, Жигунова и Харатьяна. “Комбайнер для Лукашенко” - он - комбайнер, а он - Лукашенко, есть ли у них будущее? “Зита и, чтобы не обидеть социал-дарвинистов, Чита” - лента индийских документалистов о поющей обезьянке. “Люди в чёрном” - сборник лучших рекламных роликов “Тайда”. “Вы всё ещё не в белом?” “Быть Джоном Малкиным” - сага о побеге известного хоккеиста от тягот магнитогорского ПТУ. «Полосатый рейс. Эпизод 1» / «Весёлые ребята. Перезагрузка» - советские комедии в новом свете. “Эдвард - руки-ножницы из попы растут” молодёжная комедия. При просмотре фильма возникает единственная мысль - иногда лучше снимать трусы, а не комедии. “Труффальдино из Беверли-Хиллз” – фильм ни о чём. “Инсталляция”- шестнадцатичасовой документальный фильм Киры Муратовой и Александра Сокурова с Ренатой Литвиновой в главной и единственной роли. Титры “Таджикфильм” (на любителя). “Человек-гайморит-оркестр” - он играл сопливые симфонии, пока не встретил своего ЛОРа. “Речи Ельцина трибьют” (авторский текст - В. Черномырдин). “Айболит 69”. Порнография с элементами эротики. От создателей “Красной шапочки”! “Красная шапочка. Новая миссия” - задача усложняется, теперь в корзинке пончики, творожники и расстегаи. “Снежная королева”, в роли Кая - Кай Метов, в роли Герды - З.Гердт, в роли Снежной королевы - Н.Королева, подбор актеров - С. Кастинг. “Планета обезьян” - Кондолиза Райз и Джордж Буш обошлись без грима. “Матрица” – лицензионный диафильм. Первые десять кадров можно прокрутить, там одни цифры. М/ф “Дилли, Вилли и Саакашвили” - новый подарок корпорации Уолта Диснея про утят и грузинского президента. М/ф “Жил-был пёс” - корейские мультипликаторы посмеялись за столом.
Лена: Недавно проверяла один договор. Предмет договора - услуги по медицинскому страхованию. В разделе "Действие договора" было указано ВЕСЬ МИР. Ради смеха надписала сверху карандашиком "Напишите лучше "Вся планета Земля". Шутку юмора не поняли, приняли всерьёз и внесли изменения. Сегодня принесли уже с моими правками. Теперь вот думаю, что бы им ещё этакое посоветовать...
Helena: Лена пишет: Теперь вот думаю, что бы им ещё этакое посоветовать... Следующий пункт: "Вся Галактика". А что, мало ли куда жизнь забросит.
Marika: Чтой-то мы совсем забросили эту темку))) Сегодня увидела анекдот из серии «черный юмор»: Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит: «Вот я самая красивая» Дюймовочка говорит: «а я самая маленькая» Шрек говорит: «а я самый страшный и самый ужасный»… Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает: «Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!» Заходит Дюймовочка . Выходит - тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!» Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: «Эммм… - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»
кнопка:
кнопка:
кнопка: НЕФИК БИТЬ МИМО ВОРОТ
кнопка:
Helena: кнопка , фотография с футболистами отличная.
кнопка:
кнопка: кнопка пишет: фотография с футболистами отличная Спасибо
Gela: А мне с кошками понравилось
кнопка: Я Нашла ещё с животными
кнопка:
кнопка:
кнопка:
Helena: кнопка , спасибо. Поднимаешь настроение!
кнопка:
Marika: кнопка, Меня особенно повеселил боди-арт на собаке)))
Gela: Marika пишет: Меня особенно повеселил боди-арт на собаке))) А мне жаль собачку стало
~IsKra~: кнопка, ты сегодня в ударе!!! Спасибо! Прикольный фоточки!
SnowQueen:
кнопка: Спасибо что повысила настроение
кнопка:
Marika: SnowQueen Узнаю творчество наших братьев-китайцев))) До сих пор не могу забыть "ФЕГУРНЫЕ КАНЬКЦ" и МЕЖДУПЛАНЕТНУЮ СВЯЗЬ)))
Gela: Кошки http://bubenchiki.nnm.ru/oh_uzh_eti_koshki/page- Первая фотка про меня после отпуска :)
Helena: Gela , супер! Мне убийца жестких дисков и про пиво понравились!
~IsKra~: Gela, спасибо за ссылочку! Какие котики миленькие!!!
Лена: Helena пишет: Мне убийца жестких дисков и про пиво понравились! ... и "Застукали" тоже интересный. Глаза такие... Я бы ему всю колбасу сразу отдала.
SnowQueen: Marika пишет: До сих пор не могу забыть "ФЕГУРНЫЕ КАНЬКЦ" и МЕЖДУПЛАНЕТНУЮ СВЯЗЬ))) А меня долго озадачивал фотосалон "Серая Женщина"
Лена: SnowQueen пишет: "Серая Женщина" А что это на самом деле?
Marika: SnowQueen пишет: фотосалон "Серая Женщина" Звучит однако! Gela, спасибо за котиков)))
SnowQueen: Лена пишет: А что это на самом деле? Думаю фотосалон, думаешь мы рискнули туда зайти, хоть на секунду, хоть и жили рядом
кнопка: Я надеюсь Эти фотки кому-то поднимут настроение
кнопка:
кнопка:
кнопка:
кнопка:
кнопка:
Лена: кнопка пишет: Я надеюсь Эти фотки кому-то поднимут настроение Особенно та, где модели в дизайнерских трусах:)
Marika: кнопка, классные фото! Ты действительно здОрово подняла мне настроение))) И еще - у меня только сейчас стал отображаться твой новый авик - супер просто!
кнопка: Marika пишет: Ты действительно здОрово подняла мне настроение))) И еще - у меня только сейчас стал отображаться твой новый авик - супер просто Я старалась
Ченг: Привет, девочки! Я завтра на Дне Учителя читаю эти стихи: http://slil.ru/24937476
Лена: Ченг пишет: Я завтра на Дне Учителя читаю эти стихи Смело И поздравляю с праздником! Тем более, ты дважды учитель:)
SnowQueen: Ченг , поздравляю с Днем Учителя!!!!!!! Ты давай повеселей стишки-то читай
Marika: Ченг, поздравляю с профессиональным праздником!!! Стихи - супер просто!!!
Ченг: УХ! СПАСИБО!!!
Laima: это ужасно. мама подсела на "Ледниковый период". и болеет за тренера Жулина((( я вообще смотрю просто на пары и то, как они катаются, но моя Ма.... это ужасно. команда Жулина вчера проиграла и Ма впала в бешенство. уже второй день подряд срывается на нас с отцом по каким-то мелочам. мы с отцом договорились о том, что никогда в жизни не подсадим Ма на футбол. в роли футбольного фаната Ма ведь будет смертоубийственна.
Helena: Laima пишет: это ужасно. мама подсела на "Ледниковый период". и болеет за тренера Жулина((( я вообще смотрю просто на пары и то, как они катаются, но моя Ма.... это ужасно. команда Жулина вчера проиграла и Ма впала в бешенство. уже второй день подряд срывается на нас с отцом по каким-то мелочам. мы с отцом договорились о том, что никогда в жизни не подсадим Ма на футбол. в роли футбольного фаната Ма ведь будет смертоубийственна. Да, вот такой Жулин.
Gela: Laima , Ай да Ма!
~IsKra~: Gela пишет: Ай да Ма! Наш человек!!! Эх, это она еще не знает про наш форум...
SnowQueen: Интересно, Ма ЗнЛ видела
Laima: где то после Siboney из ЖЖ Срочно найдите мне клона Александра Жулина!!! Ср-р-рочно!!! Помираю, как хочу такого муЩЩЩину!!! Потрясный... просто потрясный... Блин, блин, блин! Вот свезло ведь Татьяне Навке, а!!! Отхватила мужика! И Дапкунайте тоже... Я бы всё отдала, чтоб в таком проекте поучаствовать! Возьмите меня, возьмите, возьмите, возьмите! Пож-ж-жалуйста!!! Получается, что чтобы поучаствовать в таком проекте, надо для начала стать актрисой или телеведущей известной... там уж, если "заслужишь", возьмут на конёчках с чемпионами покататься!.. :/ п.с. хочу к Жу-у-улину на ру-у-учки!!! п.с. как там обстоят дела с клонированием Жулина? я ж жду!!!
~IsKra~: Laima, где ты это находишь?! Точнее я понимаю где, но как?!
~IsKra~: ~IsKra~ пишет: Точнее я понимаю где, но как?! Снимаю вопрос! Из ЖЖ: Я бы очень хотела, чтобы Александр Жулин (ах!) был моим... ммммм... хотя бы просто другом))) А кто бы не хотел?! Вот еще один ЖЖ: http://evalilita.livejournal.com/118763.html
Gela: Laima Я чуть не загнулась от смеха.
Laima: Письмо к Дедушке Морозу ! Дедушка Мороз, выполни наконец то мое желания, хыть раз в моей жизни. У меня их в принципе не так много ... ... Хочу еще быть фигуристкой на шоу "Ледниковой период" у Александра Жулина, а моим партером должен быть Ягудин. Занять там ну пусть не первое, но и не последние место, а главное не удариться головой об лед, чтоб потом еще могла здраво мыслить.
Лена: Laima пишет: Письмо к Дедушке Морозу ! Лайма, надеюсь, не ты писала? ;)
Laima: Лена пишет: Лайма, надеюсь, не ты писала? ;) Я ПАРТНЕРА ДРУГОВА ПОПРАСИЛА БЫ но жизнь показывает, что Дедушку зовут "Первый канал".
Лена: Нашла на сайте школы, в которую ходит ребёнок. Отрывки из сочинений детишек школы:) 1 класс: «Каким я буду взрослым?» « Я буду жить в Москве. Работать – милиционером на 5 участке. А ещё буду Нинзей и спасу человечество». «Я буду работать в ОМОНе. Я женю себя на Кате Борисовской. У нас будут дети». "Если бы я был директором..." Я еще не мечтала быть директором школы, а всегда хотела стать дворником и парикмахером. Мне нравится убирать дворы, чтобы было чисто и красиво. Тогда никто не будет мусорить и пачкать, а люди скажут спасибо за чистоту. Но дворникам мало дают денег и поэтому я буду работать парикмахером: делать красивые прически, красить брови. Для того чтобы стать директором школы, надо очень хорошо учиться и уметь разговаривать с людьми. Это очень сложно. Директор должен быть умным, строгим. И если когда-нибудь я стану такой, то пойду работать директором магазина.
Sveta: Лена, ну и насмешила ))) вот так первоклассники, молодцы! Как им, бедняжкам, сложно выбрать, что лучше: порядок на улице или на голове!
Gela: Для тех, кто хочет прикупить новый компьютер и не знает, какой нужно. Попросите специалиста снабдить вас инструкцией.
Лена: Прямо как по заказу - для меня
~IsKra~: Gela, это гениально!!! Особенно мне нравиться первый пункт!
Gela: Лена пишет: Прямо как по заказу - для меня По заказу. Как услышала про твои трудности, так сразу вспомнила, что где то я это уже видела. ~IsKra~ пишет: Особенно мне нравиться первый пункт! Ага, и последний тоже. Маленькими буквами "И для учебы тоже"
SnowQueen: Гела, спасибо, а меня покорили п.п. 4 и 5
Marika: Gela пишет: Для тех, кто хочет прикупить новый компьютер и не знает, какой нужно. Показала знакомому продавцу в компьютерном салоне))) У него смеховая истерика)))) Передал огромное спасибо и сказал, что прежде чем что-то советовать клиентам, обязательно будет "заглядывать в инструкцию"))))
Marika: Не знаю, мож кто уже видел этот прикол))) Я сегодня чистила архивы в компьютере и нашла его)))) Улыбнуло)))) Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.Якши.
Marika: А вот еще - ну прям про меня на сегодняшний день)))))) На тему "любимой работы" Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, (Это море имел я в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Helena: Marika пишет: На тему "любимой работы" На эту же тему: Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!
Gela: Marika пишет: Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.Якши. Отправила подругам по аське Helena пишет: ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Завтра, уже завтра!!!
кнопка: я воляюсь пот столом спасибо за стишки
Laima: http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=347595&mid=81072974&dnevnik=&ct=1230648780&vt=0&p=0&rp=0&&act=readcom
SnowQueen: Лешааааааааааааа вазьми меня к Жулину....пажалустааа... Ух-ты! Молодца!
~IsKra~: Учиться с Жулиным и не знать об этом!!! Точнее не знать кем он стал!!! Это что-то! Вот оттуда же, из комментов: Если Жулин придет на встречу, я громче всех буду орать: " Санька, друг ! я слежу за твоими успехами !!! Особенно удачно ты выступил на зимней Олипиаде в Саппоро !!"
полная версия страницы