Форум » Разговоры обо всем » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Тарья: Сюда предлогаю выкладывать все что на ваш взгляд подняло бы нашим форумчанам настроение...
Тарья: Млин.... http://www.lovehate.ru/blog/39614/28
~IsKra~: Тарья, А музыку под которою выступают "фигуристы" я уже где-то слышала...
Тарья: Я вчера чуть со стула не упала когда услышала...
~IsKra~: Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах... 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Тарья: ~IsKra~ ага, класс! А еще я где то читала то же самое только про глюки.. Вот оно кстати!! Искорка, ты молодечик что подсказала мне! ИУДАИЗМ к чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! КАТОЛИЦИЗМ первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере APPLE и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости ПРАВОСЛАВИЕ нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталяции ПРОТЕСТАНТИЗМ программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали МОРМОНЫ программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить ИСЛАМ (СУННИТЫ) если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает результат "2+2=5", значит глючат все программы, дающие другой результат ИСЛАМ (ШИИТЫ) только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определенному. ИНДУИЗМ программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. БУДДИЗМ программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают ДЗЕН-БУДДИЗМ глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить ДАОСИЗМ глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. КОНФУЦИАНСТВО программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразнены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. САТАНИЗМ каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! РАСТАФАРИАНСТВО О, и программы тоже? А где они траву берут? ЭКУМЕНИЗМ а давайте глюки всех программ объединим в одну! АТЕИЗМ вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь СОЦИАЛИЗМ программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер КОММУНИЗМ программы глючат из-за вредительства! Надо растрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компбютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! НАЦИЗМ кстати, и воды в кране нет по той же причине НИЦШЕАНСТВО программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной КРИТИКИ НИЦШЕАНСТВА у сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! ФРЕЙДИЗМ на самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы - для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неижбежны ЮНГИАНСТВО программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архитип патча.Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч ФЕМИНИЗМ программы глючат из-за дискиминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! СЕКСУАЛЬНЫЕ МЕНЬШИНСТВА называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows? Netscape Navigator и Borland Delphi! ПРОЛАЙФЕРЫ (ДВИЖЕНИЕ ПРОТИВНИКОВ АБОРТОВ) глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GREEN PEACE программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Лена: нашла в ЖЖ:) Если я научусь, то меня и учить будет нечему! [или что мы говорим на уроках танго] *Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя. *Мужчины, сохраняйте ориентацию! *Все начинается с мягкой коленки! *Главное, попасть девушке между ног. *Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади... *Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ! *Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения! *Правую руку мужчины на место! *После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
nely: Большое всем спасибо, щеки заболели от смеха....
~IsKra~: Тарья пишет: Искорка, ты молодечик что подсказала мне! ну так... чувствуеться эта наша с тобой любимая темка... как я смеялась (про патчи)... самое интересное, что очень точно подмечено... Лена, это что-то... я в ауте... вот на ту же тему...
Лена: "Танцевать в искажённом виде запрещается"... "Смеяться следует в специально отведённых для этого местах"...
~IsKra~: Лена, а мне еще очень понравилось про "одинаково четкое исполнение танца"
nely:
Тарья: http://www.lovehate.ru/blog/38938 (плюс каменты)
Эльвира: А мне понравилось " Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо, как левой, так и правой ногой!"
Ченг: ~IsKra~ пишет: вот на ту же тему... Отпад!
Anastas: ЮРИСТЫ ТУПЯТ (не в обиду нашим юристам будь сказано:)) Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. *** В: Hа какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. *** В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? *** В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. *** В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. *** В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. *** В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. *** В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. *** В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. *** В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? *** В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? *** В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? *** В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Hи одного. В: А были ли девочки? *** В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? *** В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? *** В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? *** В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу. *** В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. *** В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. *** В: Вы помните, когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. *** В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? *** В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
~IsKra~: Ченг пишет: Отпад! рада, что вам нравиться... самое смешное, что это не чья-то шутка или оговорка, а самые настоящие правила...
~IsKra~: Anastas, это что-то... я пацталом...
Anastas: Ага:))))
nely: Anastas пишет: Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. А вот реальная выдержка из милицейского протокола (собственными глазами читала): "Возле трупа стояла трупова жена и труповые дети"
Тарья: Ппц.... http://forum.shao-bao.ru/view_topic.php?id=105&forum_id=4 ... В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Насрат ахуй атъеби фи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
полная версия страницы